Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.
Pita njega Pera:
-Jel, jesil šta dobio za rođendan?
-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone. A Sosa mi dala sinoć.
-I??
-Sve mi veliko...

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati ,kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod Bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u  u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

You are not allowed to view links. Register or Login

Mujo se prijavio na natječaj raspisan od Svjetske zdravstvene organizacije WHO na temu:
"Život na planeti u novom milenijumu".
Nagrada je bila 1.000.000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su bas njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima:
gas-maska predstavlja zagađenu okolinu,  kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena,  da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem riječ gospodinu Muji.

Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: "Jexati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

NA MEDICINI RADA

- Ime i prezime?
- Stjepan Horvat.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale. Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama..onda mi ih sortira supruga ...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- Na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom. 

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.