Author Topic: >>> vicevi <<< (Read 16984 times)

pomaranca · « **Reply #180 on:** October 26, 2018, 01:25:36 PM »

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu ...
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

pomaranca · « **Reply #181 on:** October 27, 2018, 08:18:12 PM »

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

pomaranca · « **Reply #182 on:** October 29, 2018, 12:33:33 PM »

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: >Još godinu dana i bit će moj.

pomaranca · « **Reply #183 on:** October 31, 2018, 07:48:40 PM »

Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!

pomaranca · « **Reply #184 on:** November 02, 2018, 09:33:39 AM »

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

pomaranca · « **Reply #185 on:** November 05, 2018, 05:54:35 PM »

Vozio Mujo bicikl i pao. Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi .
"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj dazapalim cigaru i da pričekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."
"Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama čekat."
"Oću vala."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama čekat?"
"Oću vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli zajebavat majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"

pomaranca · « **Reply #186 on:** November 06, 2018, 07:15:08 PM »

Jože i Franc bili su nerazdvojni prijatelji. Jedne noći obojica su umrli u prometnoj nesreći.
Kad se Jože probudio na nebu, najprije je počeo tražiti prijatelja - ali nigdje ga nije vidio. Bio je očajan i upita sv. Petra:
- "Sveti Petar, znam da je Franc umro sa mnom, ali ga ne mogu naći nigdje"
- "Moj sin", rekao je sv. Peter: "Znam da je umro, ali na žalost nije zaslužio nebo!"
- Jože je bio jako tužan i sv. Petar je obećao da će ponovno vidjeti prijatelja.
Kroz oblake Jože je vidio Franca u paklu. Na jednoj je strani imao veliki vrč a na drugoj lijepu djevojku.
Jože je pogledao sv. Petra i rekao:
- "Sveti Petar, jesi li uvjeren da sam ja na nebu?"
- "Moj sin", rekao je sv. Petar. "Oči ponekad varaju, vidiš vrč, na dnu ima rupu, vidiš li djevojku, ona nema rupu."

pomaranca · « **Reply #187 on:** November 07, 2018, 02:49:16 PM »

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

pomaranca · « **Reply #188 on:** November 10, 2018, 09:20:10 AM »