« previous next »
Pages: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 19   Go Down

Author Topic: >>> vicevi <<<  (Read 16938 times)

0 Members and 7 Guests are viewing this topic.

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #195 on: November 29, 2018, 08:39:37 PM »
Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i tjeraju ga vani!
A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi.
Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca.
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #196 on: November 30, 2018, 08:33:14 PM »
Juri pandur Cigu, beži Ciga koliko ga noge nose...
"Stani" viče policajac!!!
"Stani ti, tebe niko ne juri", kaže Ciga.
"Ma stani bre, ima da ti kažem nešto", viče mu pandur.
"A što mi Cigani moramo baš sve da znamo.
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #197 on: December 02, 2018, 02:52:41 PM »
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
"Je li, bolan, gdje ti držiš meso?"
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
"U frižideru, gdje bi drugo ..."
Mujo će na to:
"Pa stavi malo i u burek, matere ti ..."
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #198 on: December 03, 2018, 04:35:52 PM »
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #199 on: December 04, 2018, 01:30:17 PM »
Sreli se Mujo i Haso. Mujo, šta ima novo?
Mujo: "Evo, ništa, bio sam kod doktora."
Haso: "I, šta ti je rekao?"
Mujo: "200 evra!"
Haso: "Ma ne pitam te to, nego šta imaš?"
Mujo: "50 evra."
Haso: "Aman bre, pitam te šta ti fali?"
Mujo: "Pa 150 evra!"
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #200 on: December 05, 2018, 07:03:44 PM »
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
"Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cveće..."
Vatrogasac je prekine:
"Gospođo, dob'li ste vatrogasce..."
Fata nastavi:
"Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cveće što m' je Habiba donela lukov'ce iz inostranstva ..."
Vatrogasac ju ljutito prekine:
"Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvećaru!"
Fata mirno završi:
"Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cveće!"
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #201 on: December 07, 2018, 07:46:22 PM »
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za prijevoz.
 Mujo : Do kud ćeš djevojko?
 Stoperica 1 : Do Zen'ce.
 Haso : A što ćeš nam dat za to?
 Stoperica 1 : Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka.
 Mujo : Haso, treba'l nam jabuka?
 Haso : Ne treba! Vozi dalje.
 Mujo : A do kud bi ti djevojko?
 Stoperica 2 : Do Zen'ce.
 Haso : A šta bi nam dala za to?
 Stoperica 2 : Redaljku!
 Mujo : Haso treba'l nam redaljka?
 Haso : Ne, vozi dalje!
 ...15 sekundi kasnije...
 Mujo : Haso, a šta je to redaljka?
 Haso : Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
 ... te se oni vrate...
 Mujo : Mala, a šta je to redaljka?
 Stoperica 2 : Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
 Mujo : Haso, trebaju li nam gaće?
 Haso : Ma kakvi! Vozi dalje.
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #202 on: December 08, 2018, 11:18:31 PM »
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu.
Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva.
Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #203 on: December 11, 2018, 10:47:01 AM »
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
Logged

Offline Freon35

  • Newbie
  • *
  • Posts: 42
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #204 on: December 11, 2018, 11:03:17 AM »

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #205 on: December 12, 2018, 05:01:24 PM »
Došao Perica s nekog putovanja i tamo kupio viagru.
Kaže on djedu: "Djede, ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš baku noćas!"
"Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!"
Ujutro, uz kavu, djed vadi šest stotina eura i daje unuku.
"Ali djede, rekao si sto, a ovdje..." - počne iznenađeni unuk.
"Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura! Ovih petsto ti je od bake."
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #206 on: December 13, 2018, 05:11:28 PM »
Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita: "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet: "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
Kupi on i 10 brodova i opet: "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
"Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!"
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #207 on: December 14, 2018, 02:41:45 PM »
You are not allowed to view links. Register or Login
Logged

pomaranca

  • Guest
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #208 on: December 15, 2018, 11:07:00 AM »
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede!
I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
Logged

Offline Freon35

  • Newbie
  • *
  • Posts: 42
Re: >>> vicevi <<<
« Reply #209 on: December 15, 2018, 11:50:11 AM »
U službenom autu pita direktor vozača: "Što stalno mičeš tu polugu?"
[/color]"Mijenjam brzine", odgovori vozač.
[/color]Direktor: "Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?"
Logged
Pages: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 19   Go Up
« previous next »