Author Topic: >>> vicevi <<< (Read 17221 times)

labud · « **Reply #45 on:** April 09, 2010, 04:55:16 PM »

Sede tri pandura u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričajuâ€¦
- Danas smo u (večernjoj) Å¡koli učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!

- Trči klinac za pandurom i dere se: â€œČiko, čiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?â€
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! â€“ odgovori pandur.

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste preÅ¡li na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.

labud · « **Reply #46 on:** April 09, 2010, 04:59:13 PM »

Zauzeli teroristi avion pun Å¾ena za 8.mart. KaÅ¾e glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit Å¡to imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna Å¾ena kaÅ¾e:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Dok se Å¾ena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
â€¢ To je moj muÅ¾, brzo idi u ćoÅ¡ak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluÅ¡a. Å½ena ga brzo premaÅ¾e kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muÅ¾.
â€¢ Å ta je ovo?
â€¢ Ma videla sam kod komÅ¡inice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. SledeÃ¦eg jutra priđe mu muÅ¾ sa doručkom i reče:
â€¢ Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komÅ¡inice a niko mi ni čaÅ¡u vode nije ponudio

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrÅ¡io, poÅ¡to zna malo engleski, pita je:
- â€œYOU FINISH?â€
- â€œNOâ€, odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- â€œYOU FINISH?â€
- â€œNOâ€, odgovara ona. Mujo popizdio:
- â€œMa neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebačiâ€, i opet je opali.
- â€œYOU FINISH?â€, pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- â€œNO finish, iâ€™m SWEDISH.â€

Vrlo ruÅ¾na Å¾ena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesuâ€™l to blizanci?
Iznenađena Å¾ena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zaÅ¡to pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresnâ€™o dvaput!

labud · « **Reply #47 on:** April 09, 2010, 05:04:01 PM »

Dođe časna sestra kod doktora te se poÅ¾ali na mučninu, povraćanjeâ€¦ Doktor ju uputi da izvadi krvâ€¦:
- â€œPrečasna časno, vaÅ¡i testovi su pokazali da ste trudni!â€
Na to će ona:
- â€œNije moguće, ne, ne, nisam, nisamâ€¦â€
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. DoÅ¡avÅ¡i u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- â€œDA JA SAD ČUJEM KO JE DRkAO PO SVJEĆAMA!!!â€

Nevjerojatno Å¡ta mi se desilo.. Bio sam u Austriji i tamo sam na izlazu iz jednog kluba sreo svoju staru prijateljicu iz Beograda.. Predobar komad inače bila je predstavnica Njemačke za miss Universe za 2005 godinu uglavnom avion od Å¾ene.. Nismo se vidjeli jako dugo i pozvala me kod sebe u stan na kavu.. Kad smo se zadnji put vidjeli nisam baÅ¡ imao pretjerano love, a danas vozim novu c-klasu.. Malo mi je bilo sumnjivo kako se tako fino odnosi prema meni jer naÅ¡ zadnji rastanak nije bio baÅ¡ prijateljski, naime puknuo sam njenu frendicu Å¡to ju je jako razljutilo i rekla je da će mi se osvetit kad tad Å¡to mi je stalno bilo u glavi na putu do njena stana,ali sam mislio ma kuja.. Sad imam novi auto pa je preÅ¡la preko svega.. Uglavnom uÅ¡li smo kod nje u stan sjeli na trosjed ona me ponudila pićem, donijela whiskey i rekla da ide do wc-a i pod tuÅ¡ da se raskomoti.. Ja sav sretan u iÅ¡čekivanju i nakon 10-ak minuta ulazi ona u svilenom orgtaču.. U jednoj ruci ima utoku, u drugoj neki tanjur meni niÅ¡ta jasno.. Ide prema meni ljuta stavlja mi piÅ¡tolj na glavu i stavlja ispred mene tanjur pun govana i viče:
-Å ta je faco kupio si novi auto i sad si faca jel misliÅ¡ da moÅ¾eÅ¡ svaku glupaču jebat, e pa nemoÅ¾eÅ¡ sad da vidimo kakva si faca ajde jedi to govno ja reko nema Å¡anse, udara me piÅ¡toljem po glavi i urla da če me upucat ako ne pojedem, vidim da je vrag odnio Å¡alu i uzimam mali komad i Å¾vačem i gutam, opet me udara i viče JOÅ uzimam joÅ¡ i na kraju se sav zbljujem i kaÅ¾em joj nemogu viÅ¡e ubi me, ali neću viÅ¡e.. I ona odlaÅ¾e piÅ¡tolj sa strane skida ogrtač sa sebe i gola kaÅ¾e svaka čast pojeo si govno zasluÅ¾io si sad i da me pojebeÅ¡.. I ja se skinuo ona se penje na mene sva mokra meni se digo skroz i taman da ču joj ga stavit.. Å½ena me budi ej Ivice, Ivice pa 7 sati je već zakasnit ćeÅ¡ na posao.. I ja se budim sav zbunjen, ljut i imam teÅ¡ku galamu na Å¾enu: -Sad si me naÅ¡la budit glupačo jel, di si bila dok sam govna jeo..

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuÅ¡u iza njega kako mu maÅ¡e i smije se. Iznenadio se da mu maÅ¡e takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- â€œOprostite, mi se znamo?â€
Ona mu odgovori:
- â€œMoÅ¾da se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!â€
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- â€œBoÅ¾e, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima Å¡evio na bilijarskom stolu, dok me je vaÅ¡a frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u Å¡upak?â€
- â€œNeâ€, odgovori ona: â€œJa vaÅ¡em sinu predajem engleski.â€

labud · « **Reply #48 on:** April 09, 2010, 05:08:17 PM »

KaÅ¾e Amerikanac:
- â€œNaÅ¡i inÅ¾injeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.â€
KaÅ¾e Rus:
- â€œNaÅ¡i ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.â€
KaÅ¾e Bosanac:
- â€œNije to niÅ¡ta. NaÅ¡i se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani.â€

DoÅ¡la ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u OčenaÅ¡u umjesto â€œkruh naÅ¡ svagdanji daj nam danasâ€ stavi â€œcoca colu naÅ¡u svagdanju daj nam danasâ€ i nudi mu 1.000.000$

Papa niti da čuje, a ekipa stalno diÅ¾e cijenu i kad su doÅ¡li do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmijeÅ¡i i odgovori:
Dragi moji rado ću prihvatiti vaÅ¡u ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima.

OtiÅ¡la Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, Å¡to trebate?
KaÅ¾e Fata:
- Ne moÅ¾e me muÅ¾ zadovoljiti nikako.
KaÅ¾e čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
KaÅ¾e Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petogâ€¦ Pita je li sada bolje. KaÅ¾e Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi Å¡to vam je, mi smo samo soboslikari ovdjeâ€¦

OtiÅ¡ao Mujo u saunu. Gleda sve goli muÅ¡karci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo Å¡ta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju Å¡ta je to, a Mujo kulerski kaÅ¾e:
- Ma sigurno mi stigâ€™o fax!

gajtan · « **Reply #49 on:** May 01, 2010, 10:33:16 PM »

Da bog da ti Sanader krojio kućni budÅ¾et i Milinović ti bio kućni liječnik,
da bog da ti Jadranka Vlaisavljević bila modni mačak i predstavnik stanara,
a Å eks ti bio suvlasnik s tobom u kafiću,
i da bog da ti Simona i Dolores bile kćerke
i da bog da ti Ante Gotovac i Ciganović bili sinovi,
a barba Luka ti sredio prijevoz vlakom do Splita,
i za kraj,
da bog da sa Å ukerom dijelio ručak.

4fvgdaq_th 935343 hahaha

labud · « **Reply #50 on:** May 10, 2010, 02:28:51 AM »

- KaÅ¾e Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa Å¡ta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.

- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "Å¡ta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo Å¡ta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se Å¾ali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu Å¡to sam im prvi put nasuo."

- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A Å¡ef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda Å¡ef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zasluÅ¾io je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"

- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiÅ¡ da neÅ¡to smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"

- Å vercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoÅ¡e oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeÅ¡ strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga Å¡iÅ¡a nek crkne."

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"

- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teÅ¡ko mi te gledat kako samo radiÅ¡ i mučiÅ¡ se, molim te zatvori vrata od kuhinje."

- DoÅ¡ao Mujo Fati u porodiliÅ¡te i pita: "Å¡ta je?"
- "MuÅ¡ko," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaÅ¡ ga ti," odgovori mu Fata.

- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaÅ¾enje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zaÅ¡to tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio viÅ¡e, niko je nebi gazio!"

- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaÅ¡ novi učitelj.

- Imao Mujo proljev i otiÅ¡ao kod doktora po lijek. Ovaj mu greÅ¡kom
propiÅ¡e tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.

- PreÅ¾ivjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A Å¡to?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato Å¡to je ovo Tihi okean"

- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se Å¾ali:
- "Å to ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"

- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, Å¡ta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Å ta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."

- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"

- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"

- Pitali Muju: "Å ta to radis Mujo, sjedis i razmisljaÅ¡?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

- Pitali Muju: "Å ta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.

labud · « **Reply #51 on:** May 10, 2010, 02:31:58 AM »

- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon Å¡to su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naÅ¡a mama dobro kuva."

- Pita nastavnica istorije Pericu: "Å ta je bilo posle DuÅ¡anove smrti?"
- "Sahrana, Å¡ta bi moglo da bude?!" reče Perica.

- Dolazi Perica iz Å¡kole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "ZnaÅ¡ mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."

- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaÅ¾e: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"

- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, Å¡ta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."

- Stavio učitelj u čaÅ¡u s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi niÅ¡ta, uÅ¾iva i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Å ta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kaÅ¾u: "Perice, majmuni su odavno siÅ¡li sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."

- KaÅ¾e mama Perici: "Perice, zaÅ¡to ne uzmeÅ¡ knjigu da malo učiÅ¡?"
- A Perica će na to: "Mama, proÅ¡li put kad sam otvorio knjigu, naÅ¡ao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"

- ObjaÅ¡njava učiteljica da se svake godine u Bosni potroÅ¡i 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Å ta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno Å¡to po glavi?"

- Prof.: "Perice zaÅ¡to si zakasnio u Å¡kolu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zaÅ¡to je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zaÅ¡to je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaÅ¡ Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.

- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaÅ¡ li koji voz najviÅ¡e kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj Å¡to si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.

- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupujeÅ¡, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.

labud · « **Reply #52 on:** May 10, 2010, 02:33:16 AM »

- PlavuÅ¡e

- Zove plavuÅ¡a JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se sluÅ¾benica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuÅ¡a ce na to: "Hvala!" - i spusti sluÅ¡alicu.

- Vozile se u liftu plavuÅ¡a i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuÅ¡a ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

- Idu dvije plavuÅ¡e ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"

- OtiÅ¡le tri plavuÅ¡e na pijacu da kupe krastavac. KaÅ¾e prva: "Meni dajte duÅ¾i, a tanji."
- Druga kaÅ¾e: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."

- Hoda plavuÅ¡a do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavuÅ¡u preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuÅ¡a joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"

- Vozi plavuÅ¡a dÅ¾ip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuÅ¡a.

- Bila plavuÅ¡a na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiÅ¡i mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napiÅ¡em."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuÅ¡a.

- Pita jedna plavuÅ¡a drugu: "Å ta je bliÅ¾e, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiÅ¡ New York?" - odgovori druga.

- UÅ¡le plavuÅ¡a i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naÅ¡e komÅ¡ije bezobrazni i vulgarni"
- PlavuÅ¡a uzme malo na prst, lizne i kaÅ¾e na to: "Nisu ovi iz naÅ¡e zgrade."

- Idu dvije plavuÅ¡e ulicom. Jedna kaÅ¾e drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to niÅ¡ta, to sam ja samo podrignula."

labud · « **Reply #53 on:** May 10, 2010, 02:34:22 AM »

- Policajci

- Vidi policajac dječaka kako puÅ¡i i pita ga da li zna da je to Å¡tetno za zdravlje.
- Mali mu kaÅ¾e da ne zna, a policajac ce na to: "ZnaÅ¡ li ti sine da puÅ¡enje upola skracuje zivot? Koliko imaÅ¡ godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiÅ¡, da nisi puÅ¡io sada bi imao 20." reče pandur.

- Trči klinac za pandurom i dere se: "Čiko, čiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

- Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaÅ¾e drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaÅ¾e: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaÅ¾e mu: "Ako pogodiÅ¡ koliko kifli imam u dÅ¾epu, daću ti obe".

- Stoje policajac i plavuÅ¡a pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuÅ¡a uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! KaÅ¾e policajac.

- Stoji debeli policajac ispred obdaniÅ¡ta. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.

- PleÅ¡e policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaÅ¾e cura.
- "Aha, i meni se kliÅ¾e", odgovora policajac.

labud · « **Reply #54 on:** May 10, 2010, 02:35:11 AM »

- Bosanci >

- Å etao Dzej Ar BaÅ¡ čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: "Hej! Da nisi ti Dzej Ar?"
- "Jok, ju ar." odgovori on.

- Molila kćerka Bosanca da joj kupi Å¾vaku. Poslije viÅ¡esatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala Å¾vakala neko vrijeme i u neko doba napuÅ¡e ti ona veliki balon od Å¾vake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: "E, znao sam da ćeÅ¡ ga pokvariti"

- BeÅ¾e zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beÅ¾e.
- "U Bosni Å¡troje konje..."
- "Pa Å¡ta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokaÅ¾eÅ¡ da nisi konj ostade bez jaja."

- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: 'Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zaÅ¡to vi mučite crnce?

labud · « **Reply #55 on:** May 10, 2010, 02:35:53 AM »

- Hercegovci

- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da moÅ¾e otići kući, a ovaj mu kaÅ¾e na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".

- Å ta kaÅ¾e Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"

- Pitali Hercegovca Å¡ta bi učinio da dobije na Lotu milion dolara.
- "Vratio bih prvo neke dugove."
- A Å¡to bi učinio sa ostalim?
- "Ostali mogu da čekaju!"

- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di čeÅ¡ ti Cigo, imaÅ¡ li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baÅ¡ ciganin nisam!"

labud · « **Reply #56 on:** May 10, 2010, 02:36:48 AM »

- Piroćanci

- DoÅ¡ao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaÅ¾e: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "HoćeÅ¡ i da ti prdnem u gume?"

- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li joÅ¡ puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.

- Dolazi Piroćanac kući pa kaÅ¾e Å¾eni: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa Å¡ta to tebe briga kad nemaÅ¡ auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.

- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "BoÅ¾e, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? BoÅ¾e, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"

- Dolazi Piroćanac kući pa kaÅ¾e sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"

- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj Å¡to mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaÅ¾e čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"

labud · « **Reply #57 on:** May 10, 2010, 02:37:42 AM »

- Crnogorci

- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Å ta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo neÅ¡to da radite!"

- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustajeÅ¡ jado, već je pola jedanaest!"

- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaÅ¡ da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

- Pitali Crnogorca: "Å ta bi najviÅ¡e voleo da budeÅ¡, u sljedećem Å¾ivotu?"
- "Zmija." - Odgovori Crnogorac.
- "Pa Å¡to baÅ¡, zmija?" - upita ga.
- "Pa to ti je Å¾ivot: leÅ¾iÅ¡, a hodaÅ¡!" - Odgovori Crnogorac.

- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaÅ¾e drugom: "Oj čovječe, Å¾ena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".

- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaÅ¾e: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".

labud · « **Reply #58 on:** May 10, 2010, 02:38:33 AM »

- Lala i Sosa

- "Lalo, verujeÅ¡ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliÅ¡ da bih se oÅ¾enio Sosom da sam dvaput pogledao?"

- KaÅ¾e Sosa Lali: "Idem ja kod komÅ¡inice na pet minuta, a ti promeÅ¡aj ručak na svako pola sata."

- Å½ali se Sosa komÅ¡inici: "Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip."
- "Otkad, mila moja?!"
- "Ta crkla mu patka joÅ¡ odavno," - odgovori Sosa.

- Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi: "I u mog Lale je ovakav."
- Iznenađena Persa će: "Zar toliko veliki?"
- "Ne, Perso, ovako prljav."

- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', Å¡ta li nam sad radu Å¾ene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaÅ¾e Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"

- U apoteci kupio Lala sto prezervativa, izaÅ¡ao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- "A Å¡ta to radiÅ¡" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od puÅ¡enja." - odgovori Lala.

labud · « **Reply #59 on:** May 10, 2010, 02:40:31 AM »

- Cigani

- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "PuÅ¡enje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"

- KaÅ¾e Ciga komÅ¡iji: "Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!"
- "Pa, kako da ti ja pomognem?"
- "Pa moÅ¾eÅ¡ da mi pričuvaÅ¡ patku!"

- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su Å¡anse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaÅ¾e: "Pa vidiÅ¡ sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."

Narodi

- Å etaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piÅ¡e: "Zaleti se - skoči - poÅ¾eli mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poÅ¾eli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaÅ¾e: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaÅ¾e: "A u pičku materinu!"

- Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duÅ¾e sačuvati drÅ¾avnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on niÅ¡ta.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drÅ¾i ruke na glavi i viče: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"

- Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"

News:

Author Topic: >>> vicevi <<< (Read 17221 times)

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

gajtan

Nekoliko novih HR kletvi

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<

labud

Re: >>> VICEVI <<<