Author Topic: >>> vicevi <<<  (Read 18329 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #75 on: April 12, 2011, 12:42:07 PM »
Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes:

Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim.

Čovek mu ih da, a pandur će:

Izvinite, gospodine, je l' vaš auto benzinac ili dizelaš?

Pa, dizelaš, naravno. A zašto?

Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao!

Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #76 on: April 13, 2011, 09:14:21 PM »
Poštovana upravo,
ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz sljedećih razloga:
1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
‎4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.

Odgovor uprave

Poštovani g. Penisu,

nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #77 on: April 13, 2011, 09:17:52 PM »
-Kako se zoves?
-Jebo Jebic.
-Molim??
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
...-Pravi brata?
-Sta si reko?
-Ma eno farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Molim.
-Operna pjevacica.
-Sta ti radi sestra?
-Je*e se po gradu.
-Molim?
-Lize cokoladu.
-Aj pred plocu!
-Ko te je*e_
-Sta si reko?
-Nema krede.
-Mars kod ravnatelja.
-Nemam muda.
-Aj ponovi!?!?!
-Neznam kuda.

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #78 on: May 31, 2011, 05:02:52 PM »
[SIZE=+1]P[/SIZE]ita Mujo Hasu:


  • Znaš li, bolan, da je Suljo poginuo?

  • A kako?

  • Lepo, pogodio ga snajper u prst.

  • Pa kako od toga pogibe?

  • Strefio ga dok je čačkô nos!

Offline dadosb

  • Jr. Member
  • **
  • Posts: 32
>>> vicevi <<<
« Reply #79 on: June 01, 2011, 11:44:40 AM »
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #80 on: June 10, 2011, 07:02:30 PM »
Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...                   

Offline Tirkic

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 16512
>>> vicevi <<<
« Reply #81 on: June 12, 2011, 11:12:57 AM »
PLAVUŠA: - Oprostite, šta znači "I don't know" ?
PROLAZNIK: - "Ne znam".
PLAVUŠA: O Boze niko ne zna! xD

Offline shishmish

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 190
>>> vicevi <<<
« Reply #82 on: July 06, 2011, 03:26:19 PM »
Sin: "Tata, i ja bih da igram tenis k'o Nole!"
Tata: "E sine, i Nadal bi hteo."

Offline shishmish

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 190
>>> vicevi <<<
« Reply #83 on: July 06, 2011, 03:26:39 PM »
Novinar:
- “Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?”
Mujo:
- “Da, ja sam pjesnik.”
Novinar:
- “Amater?”
Mujo:
- “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

Offline shishmish

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 190
>>> vicevi <<<
« Reply #84 on: July 06, 2011, 03:30:02 PM »
Pita Ciga Ciganku:
• Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
• A bre mužu, si postao neki velik političar!
• Što bre?
• Pa si me ubedio samo sa dve reči.

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #85 on: September 06, 2011, 08:39:50 AM »
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:

• Where are you coming from?

• From Bosna! - odgovori Mujo.

• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.

• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.

...• Which town? - opet će vozač.

• Sarajevo - odgovara Mujo.

• Šta kaže, šta kaže?

• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.

• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.

• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.

A Mujo će na to:

• Ma kaže da te zna.

Offline dragce

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 354
>>> vicevi <<<
« Reply #86 on: September 06, 2011, 08:40:37 AM »
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:

- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.

"- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.

-"Da"

- "Pa šta si vidio?"...

- "1000KM, 1000EUR i osobna."

- "Pa šta piše na osobnoj?"

- "Muharem."

- "I šta sad?"

- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Offline shishmish

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 190
>>> vicevi <<<
« Reply #87 on: October 02, 2011, 12:53:26 AM »
Javlja  se čovek na radio i kaže:

- Ja sam našao novčanik!


- Dobro i šta ste  našli u njemu?


- Pa, bilo je 1500 evra, 2000 konvert. maraka i lična karta na  ime Zoran.

- I, dobro..Šta želite sada?


- Pa, ako može jedna pesma za  Zokijaaaa !!!

Offline Ex-Yu

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Posts: 858
>>> vicevi <<<
« Reply #88 on: October 16, 2011, 05:52:25 PM »
- Šta je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...

- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan,
a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke .....

- Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
- Zato što bi i trebalo da budu ....

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče ....

- Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...

- Zašto na „Euro-Sportu“ postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, posle 30 sekundi, zaborave šta se desilo ...

- Zašto muškarci vole da ožene device?
- Zato što ne vole kritiku ....

- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski ....

- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

- Šta pokloniti čoveku koji ima s v e ?
- Ženu koja će da ga nauči kako to da potroši.

- Zašto ženke pauci „crne udovice“ ubijaju mužjaka posle parenja?
- Da spreče hrkanje još pre nego što počne ...

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....

- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...

- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ....

- Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

- ŽENA: „Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?“
- MUŽ: „Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo“....

- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....

- Zašto muškarci ne peru veš?
- Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako muškarci definišu brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa?
- Dušo, stigao sam!

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: „Volim Te, hoću da se uzmemo i da imamo decu“....

- Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda ...

- Šta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice ....

- Šta električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra
sa njima ....

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bića ...

- ŽENA: „Kako to dolaziš kući polu-pijan?“
- MUŽ: „Nisam ja kriv ... nestalo mi je para“...

- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...

- Nije istina da udate žene žive duže.
- To samo njima izgleda duže ....

- Kako da sprečiš muškarca da Te siluje?
- Baciš mu daljinski ...

- Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine
tampona ...

- Zašto muškarci nemaju sise?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima ....

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije ....

Offline shishmish

  • Sr. Member
  • ****
  • Posts: 190
>>> vicevi <<<
« Reply #89 on: November 25, 2011, 02:59:41 AM »
Каже муж жени која излази из салона лепоте:
 -Јебига, бар си покушала.


:laugh3: