CardSharing-X

» OTHER « => VARIOUS OTHER-RAZNE TEME => Ex-Yu (Zanimljivosti, Vicevi, Vijesti...) => Topic started by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:01:53 AM

Title: >>> vicevi <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:01:53 AM
 935343 hahaha 8645
Kakva je sličnost između staraca i lavova?Svakog dana neko rikne.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:03:24 AM
 935343 hahaha 8645
Zašto Isus Hrist nije rođen na Balkanu?
Nisu mogli naći 3 mudraca i djevicu.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:04:26 AM
 935343 hahaha 8645
U školi profesor sedeo pored peći na drva i dosadilo mu da ga deca svaki sekund nešto zapitkuju, pa im kaĹľe:
• Djeco, prvo izbrojte do 100 pa mi nešto kažite!
Malo kasnije, profesor primeti da je mali Mujica napravio zabrinutu facu. Upita ga:
• Što je Mujice? Zašto s' takav?
• 96, 97, 98, 99,100! Profesore, gori vam kaput!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:05:14 AM
 935343 hahaha 8645
Kako djevojka zove debelog momka bez para? - Svinjo!
A debelog momka s parama??? - Medo moj!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:05:58 AM
 935343 hahaha 8645
OTAC:"Sine jel istina što pišu novine da Facebook zaglupljuje ljude?
SIN:"Ĺ ta, wtf, omg, jbt, lol!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:07:03 AM
 935343 hahaha 8645
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaĹľe:- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.Drugi, sav uplašen:- Kakkkoooooooo?- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:08:21 AM
 935343 hahaha 8645
Pitaju nekog djeda:"Djede šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa situacijom i BiH?"
Djed:"Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci moĹľemo otići bez vize je Ilovača."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:09:22 AM
 935343 hahaha 8645
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muĹľ? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaĹľe ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, moĹľe li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 06:11:13 AM
 935343 hahaha 8645
American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on December 29, 2009, 07:45:10 PM
 935343 hahaha 8645
Jedne noći baba šetala gradom i u jednoj uličici vidi prostitutke.
"Ĺ ta tu radite kćeri?"
"Čekamo šećer" odgovoriše joj.
I baba stane u red da čeka šećer.
Malo kasnije naiđe policija, sve ih potrpa u marice i odveze kod istraĹľnog sudije.
Istražni sudija je jednu po jednu ispitivao, a kad je došao do babe zabezeknuto upita:
"Dobro bre baba, ove su sve mlade, ali šta ti tamo tražiš?"
Na to će baba:
"E moj sinko, ja ako nemam zube da ga grizem, ja mogu da ga sisam!""
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:41:11 PM
 935343 hahaha 8645
OĹľenio se Mujo Japankom i otišao da Ĺľivi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane...

Pita Haso:"Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?"
"Mimikom, brate."- odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, pojebe mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na Ĺľenu.

Haso ga sav zbunjen upita:"Dobro, Mujo, šta to uradi?!"
Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:42:02 PM
 935343 hahaha 8645
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:"Dajte odrežite mom psu rep."
"Pa zašto želite da mu rep odrežem?" upita veterinar.
"Zato jer ne Ĺľelim da se iko veseli kad mi punica dođe na ručak."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:43:44 PM
 935343 hahaha 8645
Otac je stigao kući nešto pre uobičajenoga vremena za ručak.Na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom.Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim.Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:- Tata a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore ????
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:44:36 PM
 935343 hahaha 8645

Prodavačica na pijaci viče:- Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:- Da li si Ĺľeno luda, što spominješ černobilske, ko će ti kupiti jabuke?
-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:45:38 PM
 935343 hahaha 8645
Otiso covek da prodaje jabuke na nudistickoj plazi i nailazi zena:
- Dajte mi 5kg jabuka;
Prodavac spremi jabuke i pocne gledati u zenu, a zena ce na to:
- Sta gledas, nikad nisi video golu zenu;
- Ma jesam ja video golu zenu, ali meni nije jasno odakle ces ti meni da platis ove jabuke...
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 02, 2010, 08:46:39 PM
 935343 hahaha 8645
Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.- Molim vas, ugasite motor - viče radnik vozaču.- Ugasio sam. To se instruktor trese u autu..
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 05, 2010, 04:02:40 AM
 935343 hahaha 8645

Došao Mujo keramičar u javnu kuću i izabere jednu crnkinju, crnu kao noć! Odu u sobu i Mujo joj kaĹľe:"Naguzi se!"Ĺ˝enska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa će:"Dobro je, moĹľeš se obući. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu pločicu.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 05, 2010, 04:04:23 AM
 935343 hahaha 8645

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. KaĹľe kompjuter:- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."Kad drugi put kompjuter reče:- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."Kad treći put kompjuter reče:- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: gajtan on January 18, 2010, 09:08:44 PM
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.

It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch.”

 hahaha hahaha hahaha hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: mevko75 on January 20, 2010, 11:13:09 AM
Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
 
Amerikanac kaĹľe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka !"
Francuz: " A, ne, neće proći ! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje !"
Mujo: " Nemate pojma ! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?
Mujo: " Pa, samo u Brčkom moĹľeš dobit pičke za jabuku.."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: mevko75 on January 20, 2010, 11:16:28 AM
KAKO DA ZNAĹ  DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masaĹľu.
-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Nedelju dana posle Slave, BoĹľića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaĹľe:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko Ĺľeniš svoga sina".
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom.
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš, mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgraĹľavaju i govore „Što laĹľeš, nije istina!“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: zrinka on January 24, 2010, 05:42:39 PM
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova zena koja je sjedila pored njega i 'strikala' reče: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: "Mozes li ti drzati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Mozes biti sretan sto te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada sutis? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato sto
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu hlača."

Na to će njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju zenu: "Zasto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A zena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: zrinka on January 28, 2010, 04:03:16 PM
Zena koja cita!!!


Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero
poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz
obozava da u ribiciju izadje u cik zore a
njegova zena obozava da u miru cita knjige.

     Jednog jutra se muz posle nekoliko sati
ribolova vratio i odlucio da ce da malo
drijemne, a zena je tada rijesila da se sama
izveze malo camcem na jezero premda se na
njemu sama bas i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno
usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i
nastavi da uziva u tisini i da cita svoju
knjigu.

     Tuda naidje ribolovni inspektor u svom
camcu, pristane uz zenin camac i kaze:

     - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?

     - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to
nije ocigledno?)

     - Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za
sportski ribolov, obavijesti je inspektor.

     - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja
samo sjedim u camcu i citam knjigu.

     - Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za
pecanje i sto se mene tice mogli bi sa
pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bit cu
primoran da vas povedem sa sobom do stanice
i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.

     - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu
i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog
silovanja, odgovori mu zena.

      - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece
inspektor.

      - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i
sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti
svakog trenutka...

      - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lijepom
danu...


NARAVOUCENJE:
       
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita.
Vrlo je verovatno da ona umije i da misli.
 (ahahaha) (ahahaha)
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: gajtan on January 28, 2010, 10:40:59 PM
Bilješke američkog biznismena nakon sluzbenog posjeta hrvatskoj:

“Poslije sastanka prije tri dana u Moskvi pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas popodne pio sa Zagorcima u hrvatskoj - bolje da sam umro prije tri dana...”..... hahaha 935343 8645
Title: Vicevi: Fatine lekcije
Post by: zrinka on February 01, 2010, 05:23:15 PM
Fatine lekcije:

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

 4fvgdaq_th 4fvgdaq_th
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on February 01, 2010, 07:19:02 PM
 8645 8645 8645
ISTI JA ...LJUBI GA MAJKA.... 935343 935343 hahaha hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: gajtan on February 01, 2010, 08:46:25 PM
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imaam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
 Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
 Moric. Tomislav Moric
 Koje vam je zanimanje?
 Automehanicar.
Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema nasim podatcima
vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.   935343 hahaha 8645
Title: Desilo se u Mehuricu-selo u BiH
Post by: stafa on February 02, 2010, 10:21:17 AM
Ljudi se kunu da je istina,desilo se..u Mehuricu

Ovako,bio jedan dedo,koji je imao strasnu zelju da prije smrti ima mobitel,a imao je negdje oko 80 godina.
Naravno,njegovi mu ispune zelju,kupe mobitel i sve sto ide uz njega....i dedo je razgovarao sa rodjacima koji su daleko(da ne mora ustajati).
Toliko je zavolio svoj mobitel da je djecu natjerao da se zakunu da ce ga ukopati s njim kad umre.
I stvarno,preseli dedo,umre,i sinovi mu ucine onako kako je i trazio...ali...dedo je imao nekakvog vragolastog unuka koji je prije dzenaze ukrao karticu iz dedinog mobitela.
Hahaha,prosla sedmina,otisao sin na posao,kad zvoni mu mobitel i na zaslonu pise:Babo!!!!Ovaj se ne smjedne javiti,padne u nesvijest,kad dodje poruka od "dede"ine Hasime,nista se ne sikiraj,ja sam dobro.

Sin polulud dosao kuci i tako pricao svima,otisao cak i hodzi,nema sta nisu radili....Bilo mirno sve nekako do iza ceterestine....tad umre komsija,a mali opet uze karticu i posla porukuragi Hasime,cuo sam da je preselio i komsija Mujo,pa de mi Boga ti,posalji onaj moj punjac sto ste ga zaboravili staviti.
I tek se tad napravi frka...mali je bvacio karticu,vise nije poslao ni jednu poruku........a sve to je nekako procurilo tek sad,iako je proslo par mjeseci od dedine smrti.

 hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha
Title: vicevi
Post by: rooky on February 14, 2010, 12:00:22 PM
 Priča jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!! Molim??? kaĹľe ova...pa molim te od čega su te napravljene??? Od kurčeve koĹľe!! kad ih nadrkam - imam čizme! hehe
Title: vicevi
Post by: rooky on February 14, 2010, 12:01:00 PM
 Staje vozac kamiona na parkingu, ugleda prostitutku i pita je: Ej curo, šta radiš za 50 eura? KaĹľe ona: Sve! Na to ce vozac: - Upadaj onda.. da mi pomogneš istovariti cement!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on February 25, 2010, 11:15:47 AM
Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedista! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini mozete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavas?
- Pa prvi si počeo...:lol::lol::lol:



Nasli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "zivjela Engleska", odzvanja jos petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "zivjela Francuska" odzvanja jos pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", jos mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...



Radi plavusa u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
 A plavusa će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"



Haso: "Ajde Fato, ako rijesis ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne rijesis, nista od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to zivotinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodis!"



Dođe programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on February 25, 2010, 11:18:30 AM
Posvađaju se muĹľ i Ĺľena i nikako da progovore.
Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, Ĺľena skuha ručak,
muĹľ napiše ovako: Ĺľeno ručak je bio ukusan! Ĺ˝ena napiše cedulju i kaĹľe hvala, itd.

Uveče muĹľ napiše cedulju i na njoj piše: ovako Ĺľeno, da me probudiš u 6 sati!
Žena napiše: važi!

Sutradan muĹľ ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duĹľe vrijeme,
pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?
Ĺ˝ena i dalje uporna neće da priča već pokaĹľe muĹľu cedulju na kojoj je pisalo:
dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeš na posao.



Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti pismeni iz matematike,
i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijecnicka i druga opravdanja nece pomoci.

Perica pazljivo slusa i pita:
-"A sta ako budem iscrpljen od seksa?"

-"Nista Perice, pisat ces drugom rukom." odgovori uciteljica.



Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

 

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!



Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči!



Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on February 25, 2010, 11:20:02 AM
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli:
" Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se naĹľderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoučenije: Sto duĹľa predigra, to maca vlaĹľnija.



Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora - prvo je cima 5 minuta za rukav, pa onda slijedi ono:
- "Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si..."

- "Aj' pali, budalo matora."

Slijedi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em..."

Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."



Vraća se šumskom stazom pijani zec.
Vidješe ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga poĹľderati.
Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest,
a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoše.
Kad se zec probudio vidje vukove kako leĹľe mrtvi,
pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

 

Ivice, zašto juče nisi došao u školu?
Zato što je napolju padala kiša i kada sam krenuo u školu,
gaćice su mi se umokrile i morao sam da ih sušim.

Ivica je opet zakasnio i učiteljica ga opet pita zašto opet nije došao?
Učiteljice, kada sam krenuo u školu na štriku vaše kuće sam vidio gaće kako se suše,
pa sam mislio da ni vi nećete doći.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on February 25, 2010, 11:20:29 AM
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• BeĹľi bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...



Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni ku*rac."






- Koje je najvaĹľnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muĹľ!



-"Mujo izgorjela nam sijalica u kuhinji.Hocu li je baciti?"

-"Nemoj,valjat ce nam preko dana."





-"Joj,moja sto bi volila da sam gramofonska ploca pa da me stalno okrecu...okrecu.."kaze Fata.

A Mujo ce: -"Jes,a da iglu stalno mijenjaju."



Registrira se Mujo na facebook:


Username: Mujo

Password: Penis

- password not long enough!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on February 25, 2010, 11:21:02 AM
Dosao Mujo kuci nakon pola godine sa baustele u Njemackoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaze Fati:
- Kad budemo rucali ti se kao slucajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja cu
za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrci u kupaonu, ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz kljucanicu, dotrci nazad i uplaseno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali sta je, a on ce:
- Ko prolije juhu, jebat ce ga babo.



Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni zenski
glas kaze:
Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata ce:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!



Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on March 09, 2010, 02:11:19 PM

Mimika!

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku, a kad zavrsi
uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "J.... ti mater, zar ne vidis da pada kisa''!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on March 11, 2010, 04:12:43 PM
Počasti zena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 35. - odgovori prodavač, a zena će na to:

- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon sto naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 29. - odgovori tip za kasom.

- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao sto je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vase godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vase gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatizelja čini svoje, zena pristane.

Stari zavuče ruku u njene gaće, njezno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaze:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?

- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on March 11, 2010, 04:15:11 PM
KamiondĹľija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaĹľe baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Ĺ˝estoki momci se smeju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...




Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti Ĺľivot, čim nekom pomaĹľeš on ti ga zabije u guzicu."





Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:

  * Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kaĹľem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?

Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.

  * Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."
Title: Hobotnica na Zagorski nacin
Post by: gajtan on March 31, 2010, 03:29:28 PM
Hobotnica na Zagorski nacin

   Sastojci:
  1 veća hobotnica (cca 2 kg)
  2 kg krompira
  1 mali pajcek (do 15 kg)

  Priprema:
  Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme
  pajcek se vrti na raznju.
  Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda
  prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok
  jedemo pečenje.

  Pečenje servirati uz hladno pivo!

 hahaha hahaha
Title: Chuck Norris ne zeli izaci iz stana
Post by: gajtan on April 05, 2010, 06:39:21 PM
Chuck Norris se boji izaći iz svog stana da mu se Jadranka Kosor ne useli !   4fvgdaq_th 935343 hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:36:49 PM
Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuĹľdeno kaĹľe vlasniku:
- “Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po…”
Gazda mu upadne u riječ:
- “Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!”
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- “Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla…”
Gazda ga opet prekine i kaĹľe konobaru:
- “Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!”
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- “Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla…”
Opet će gazda:
- “Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode.”
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- “Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?”
KaĹľe tip:
- “Šta ja znam, odjednom nisam više gladan.”
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- “Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN.”






Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:43:15 PM
murija: Otvori,policija!
narkoman: Ĺ ta hočete?
murija: Da popričamo!
narkoman: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
narkoman: Pa popričajte!
\



Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan… Nakon toga ide vidra:

– Dobar dan zeče!
– Dobar dan tidro.
– E pa nisam ti ja tidra! – uvredljivo će vidra
– E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.






Uhvate Mađari zeca i medvjeda na granici i pitaju ih odakle bjeĹľe:

Medvjed kaĹľe:
- “Iz Bosne jer tamo medvjedima režu jaja”

- “A ti zeče”…upitaše Mađari uglas:
- “Zašto bježiš?”

- “Ma dok ja dokaĹľem Bosancima da nisam medvjed ostaću bez jaja…”








Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traĹľi svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
• Ćuti, Ĺľeno, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:46:02 PM
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.





Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

Da, ja sam pjesnik!

Amater? – pita voditelj.

A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako…





Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!




Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! – reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? – upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! – reče Mujo.




Isla Fata na tečaj za vatrogasca…Vođa tečaja predaje kako postupiti u slučaju poĹľara.
Kad viknem jedan…da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gašenjem.
A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga donijeti…
Dosla Fata kući i odmah sa vrata poviće:
-” Haso, sad čemo se igrati vatrogasaca!”
-”Kad viknem jedan, da si se odmah skino….kad viknem dva, da skočis na mene…kad viknem tri odmah počinjemo…”
” JEDAN, DVA, TRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI….“
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:47:44 PM
1. Čovjek se rodi umoran i Ĺľivi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao samoga sebe.
3. Odmaraj se danju da bi noću mogao spavati.
4.Ne radi – rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, učini dobro djelo, pomozi mu.



Uči Ivica u školi o poeziji, kad učiteljica počne ispitivati po razredu.
Prvo pita jednu djevojčicu da neka kaĹľe neku rimu. Ona izvali neku glupost i sad dođe red na Ivicu pa on kaĹľe:
- Čujte učiteljice, imam ja jednu dobru, ali neću da je kaĹľem dok mi u dnevnik ne upišete peticu.
I učiteljica znatiĹľeljna da čuje šta je to Ivica smislio upisa njemu peticu, pa Ivica sad krene:
- Vidi gnjurca, voda mu do koljena!
Zbuni se učiteljica pa ga upita:
- Pa dobro gdje ti je tu rima?
- Kad dođe plima biće i rima!



Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaĹľe:

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! – kaĹľe učiteljica – A jesi li ti nekom spasio Ĺľivot?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? – znatiĹľeljna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

 
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:52:50 PM
Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: “Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.”

Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.

Idući dan tata pita Ivicu: “Onda, jesmo li naučili što je politika?”

Mali Ivica odgovori:
“Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leĹľi u govnima! To je politika!”





Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaĹľe svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.




Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plaĹľu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaĹľe:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.





Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- “Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog..”
A na to će ova druga:
- “Dobro sutra.. a šta ću za večeras?”
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:55:16 PM
Sede tri pandura u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju…
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!






- Trči klinac za pandurom i dere se: “Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?”
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.






Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 04:59:13 PM
Zauzeli teroristi avion pun Ĺľena za 8.mart. KaĹľe glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna Ĺľena kaĹľe:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!






Dok se Ĺľena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muĹľ, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Ĺ˝ena ga brzo premaĹľe kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muĹľ.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muĹľ sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio





Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo popizdio:
- “Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači”, i opet je opali.
- “YOU FINISH?”, pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- “NO finish, i’m SWEDISH.”







Vrlo ruĹľna Ĺľena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu’l to blizanci?
Iznenađena Ĺľena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn’o dvaput!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 05:04:01 PM
Dođe časna sestra kod doktora te se poĹľali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
- “Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!”
Na to će ona:
- “Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…”
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- “DA JA SAD ČUJEM KO JE DRkAO PO SVJEĆAMA!!!”





Nevjerojatno šta mi se desilo.. Bio sam u Austriji i tamo sam na izlazu iz jednog kluba sreo svoju staru prijateljicu iz Beograda.. Predobar komad inače bila je predstavnica Njemačke za miss Universe za 2005 godinu uglavnom avion od Ĺľene.. Nismo se vidjeli jako dugo i pozvala me kod sebe u stan na kavu.. Kad smo se zadnji put vidjeli nisam baš imao pretjerano love, a danas vozim novu c-klasu.. Malo mi je bilo sumnjivo kako se tako fino odnosi prema meni jer naš zadnji rastanak nije bio baš prijateljski, naime puknuo sam njenu frendicu što ju je jako razljutilo i rekla je da će mi se osvetit kad tad što mi je stalno bilo u glavi na putu do njena stana,ali sam mislio ma kuja.. Sad imam novi auto pa je prešla preko svega.. Uglavnom ušli smo kod nje u stan sjeli na trosjed ona me ponudila pićem, donijela whiskey i rekla da ide do wc-a i pod tuš da se raskomoti.. Ja sav sretan u iščekivanju i nakon 10-ak minuta ulazi ona u svilenom orgtaču.. U jednoj ruci ima utoku, u drugoj neki tanjur meni ništa jasno.. Ide prema meni ljuta stavlja mi pištolj na glavu i stavlja ispred mene tanjur pun govana i viče:
-Ĺ ta je faco kupio si novi auto i sad si faca jel misliš da moĹľeš svaku glupaču jebat, e pa nemoĹľeš sad da vidimo kakva si faca ajde jedi to govno ja reko nema šanse, udara me pištoljem po glavi i urla da če me upucat ako ne pojedem, vidim da je vrag odnio šalu i uzimam mali komad i Ĺľvačem i gutam, opet me udara i viče JOĹ  uzimam još i na kraju se sav zbljujem i kaĹľem joj nemogu više ubi me, ali neću više.. I ona odlaĹľe pištolj sa strane skida ogrtač sa sebe i gola kaĹľe svaka čast pojeo si govno zasluĹľio si sad i da me pojebeš.. I ja se skinuo ona se penje na mene sva mokra meni se digo skroz i taman da ču joj ga stavit.. Ĺ˝ena me budi ej Ivice, Ivice pa 7 sati je već zakasnit ćeš na posao.. I ja se budim sav zbunjen, ljut i imam tešku galamu na Ĺľenu: -Sad si me našla budit glupačo jel, di si bila dok sam govna jeo..







Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- “Oprostite, mi se znamo?”
Ona mu odgovori:
- “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- “BoĹľe, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?”
- “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem engleski.”
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on April 09, 2010, 05:08:17 PM
KaĹľe Amerikanac:
- “Naši inĹľinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.”
KaĹľe Rus:
- “Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.”
KaĹľe Bosanac:
- “Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani.”






Došla ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u Očenašu umjesto “kruh naš svagdanji daj nam danas” stavi “coca colu našu svagdanju daj nam danas” i nudi mu 1.000.000$

Papa niti da čuje, a ekipa stalno diĹľe cijenu i kad su došli do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmiješi i odgovori:
Dragi moji rado ću prihvatiti vašu ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima.






Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
KaĹľe Fata:
- Ne moĹľe me muĹľ zadovoljiti nikako.
KaĹľe čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
KaĹľe Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… Pita je li sada bolje. KaĹľe Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo soboslikari ovdje…






Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaĹľe:
- Ma sigurno mi stig’o fax!
Title: Nekoliko novih HR kletvi
Post by: gajtan on May 01, 2010, 10:33:16 PM
Da bog da ti Sanader krojio kućni budĹľet i Milinović ti bio kućni liječnik,
da bog da ti Jadranka Vlaisavljević bila modni mačak i predstavnik stanara,
a Ĺ eks ti bio suvlasnik s tobom u kafiću,
i da bog da ti Simona i Dolores bile kćerke
i da bog da ti Ante Gotovac i Ciganović bili sinovi,
a barba Luka ti sredio prijevoz vlakom do Splita,
i za kraj,
da bog da sa Ĺ ukerom dijelio ručak.

 4fvgdaq_th 935343 hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:28:51 AM



- KaĹľe Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."



- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.



- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."



- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se Ĺľali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."



- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zasluĹľio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"



- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"


- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"



- Ĺ vercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."



- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"


- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."


- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.


- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaĹľenje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"


- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.


- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.


- PreĹľivjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"


- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se Ĺľali:
- "Ĺ to ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"



- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Ĺ ta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."


- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"



- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"



- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."


- Pitali Muju: "Ĺ ta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:31:58 AM



- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."



- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.



- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."



- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaĹľe: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"



- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."



- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uĹľiva i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Ĺ ta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."



- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kaĹľu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."



- KaĹľe mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."


- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"



- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Ĺ ta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"



- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."


- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"


- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.



- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.


- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.

Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:33:16 AM
 - Plavuše



- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se sluĹľbenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.



- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".



- Idu dvije plavuše ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"



- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaĹľe: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."



- Hoda plavuša do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavušu preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"



- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.



- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.


- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.



- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."



- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaĹľe drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula."
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:34:22 AM
 - Policajci



- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.



- Trči klinac za pandurom i dere se: "Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.



- Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaĹľe drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaĹľe: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."



- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaĹľe mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u dĹľepu, daću ti obe".



- Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! KaĹľe policajac.



- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.



- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaĹľe cura.
- "Aha, i meni se kliĹľe", odgovora policajac.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:35:11 AM
 - Bosanci >



- Ĺ etao Dzej Ar Baš čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: "Hej! Da nisi ti Dzej Ar?"
- "Jok, ju ar." odgovori on.



- Molila kćerka Bosanca da joj kupi Ĺľvaku. Poslije višesatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala Ĺľvakala neko vrijeme i u neko doba napuše ti ona veliki balon od Ĺľvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: "E, znao sam da ćeš ga pokvariti"



- BeĹľe zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beĹľe.
- "U Bosni štroje konje..."
- "Pa šta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja."



- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: 'Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:35:53 AM
 - Hercegovci


- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da moĹľe otići kući, a ovaj mu kaĹľe na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".



- Ĺ ta kaĹľe Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"



- Pitali Hercegovca šta bi učinio da dobije na Lotu milion dolara.
- "Vratio bih prvo neke dugove."
- A što bi učinio sa ostalim?
- "Ostali mogu da čekaju!"


- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:36:48 AM
 - Piroćanci



- Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaĹľe: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "Hoćeš i da ti prdnem u gume?"



- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.



- Dolazi Piroćanac kući pa kaĹľe Ĺľeni: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.



- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "BoĹľe, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? BoĹľe, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"



- Dolazi Piroćanac kući pa kaĹľe sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"


- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaĹľe čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:37:42 AM
 - Crnogorci



- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Ĺ ta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!"



- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"



- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."



- Pitali Crnogorca: "Ĺ ta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem Ĺľivotu?"
- "Zmija." - Odgovori Crnogorac.
- "Pa što baš, zmija?" - upita ga.
- "Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!" - Odgovori Crnogorac.



- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaĹľe drugom: "Oj čovječe, Ĺľena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".



- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaĹľe: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:38:33 AM
 - Lala i Sosa



- "Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"



- KaĹľe Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."



- Ĺ˝ali se Sosa komšinici: "Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip."
- "Otkad, mila moja?!"
- "Ta crkla mu patka još odavno," - odgovori Sosa.



- Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi: "I u mog Lale je ovakav."
- Iznenađena Persa će: "Zar toliko veliki?"
- "Ne, Perso, ovako prljav."



- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaĹľe Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"



- U apoteci kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Lala.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:40:31 AM
 - Cigani



- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"



- KaĹľe Ciga komšiji: "Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!"
- "Pa, kako da ti ja pomognem?"
- "Pa moĹľeš da mi pričuvaš patku!"



- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaĹľe: "Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."



 Narodi



- Ĺ etaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poĹľeli mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poĹľeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaĹľe: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaĹľe: "A u pičku materinu!"



- Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duĹľe sačuvati drĹľavnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drĹľi ruke na glavi i viče: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"



- Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:45:05 AM
 - Ĺ˝ivotinje



- Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Ĺ ta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"



- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."



- Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. KaĹľe prvi: "Hajde, ujedi ga!"
- Na to će drugi: "Ne hvala, ne pijem dok vozim."



- Šetaju 2 psa šumom i jedan kaže drugom: "Pazi samo koliko je ovde javnih WC-a."




 - Crni Humor



- Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem Ĺľivećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!"



- Mazohista predloĹľi sadisti: "Muči me malo, molim te."
- "Neću!"


Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"



 - Kompjuterski



- Dolazi programer do benzinske pumpe i traĹľi da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
- A ovaj će njemu: "Ĺ ta, zar nemate XP?"


- Programer se krsti: "U ime oca (čelo), sina (stomak), i Svetoga Duha (desno rame), Enter (lijevo rame)."



- Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.



 - Pitalice



- Ĺ ta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!



- Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sjedi u zadnjem redu? Čuo je da se najsladje smije ko se zadnji smije.



- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan čita, a drugi piše.



- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan je toki, a drugi je voki.



- Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.



- Ĺ ta kaĹľe haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"



- Zašto 2 hard diska ne vode ljubav? Zato što su previše tvrdi.



- Kako se zove piroćanska obavještajna sluĹľba? CICIA.



- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.


- Zašto Piroćanac ima veliki nos? Zato što je vazduh besplatan.



- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako muzika vraća pare.



Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on May 10, 2010, 02:47:50 AM
 - Biseri Komentatora



Zvonko Mihajlovski:
- I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
- Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
- Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
- Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
- Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
- Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
- Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
- (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
- Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
- Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
- Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
- To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
- Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
- (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
- Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
- (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
- Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
- Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
- (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
- Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
- Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
- Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
- U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
- Borusija iz Minhena!!!
- Bilo je tu kontakta i ful kontakta
- Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
- Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
- (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!



Vladanko Stojakovic:
- Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
- I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
- Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
- Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
- (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
- Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
- Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
- I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
- (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)



Milojko Pantic:
- (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
- U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
- (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
- Evo nas na stadionu pod Bistricom.
- (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
- YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
- (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
- (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
- (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja
- U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic...



Srdjan Knezevic:
- Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
- Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
- Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
- (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!



Milos Topalovic:
- Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
- Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?
- Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
- Lopta je presla zamisljenu gol liniju.



Nedeljko Kovinjalo:
- Evo nase maratonke Biljane Jeftic
- (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
- (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
- (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!



Mladen Delic:
- (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
- Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...



Milorad Djurkovic:
- (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
- Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...
- (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
- (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.



Galic (Izvestavao iz rijeckog studija):
- Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko
- (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!



Ilija Kovacic:
- Evo Bishopa, ili svestenika.
- Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
- (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
- (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.



Gojko Andrijasevic:
- (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."


Boris Mutic:
- (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
- Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!



Popovski:
- (Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo viseda dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!



Bozo Susec:
- U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!



Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):
- Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.



Mirko Kamenjasevic:
- Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... KURAC, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)



Dusko Korac:
- Jos jednom cemo cuti americku firmu!
- Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
- Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
- Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
- Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
- Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini.



Slobodan Sarenac:
- (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
- U igru se vraca Canak iako ima pet penala.



Vlada Olic:
- (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
- Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
- Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
- Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.



Vladimir Anzulovic:
- Je li to Betega? Je Betega, je Betega.



Milka Babovic (veslanje):
- Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...



Jordan Ivanovic:
- Sto bi reko nas narod - deja vu!






Dobrosav Gajic:
- Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
- I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
- 1996: Yu-USA Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
- On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...



Nepoznati komentatori:
- A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...
- Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
- Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
- (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
- (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
- Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion).
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on May 16, 2010, 07:52:24 AM
Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva.
A on će: "Bogumi, malo."

***
Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta.
"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: 'Momak, moĹľe l' jedan korak naprijed, pa će ti na drugoj stanici jope: 'MoĹľe l' jedan korak naprijed.'

E ja više nijesam mog'o da izdrĹľim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, Ĺ ĆIO DA IDEM PJEĹ KE, NE BI' NI ULAZIO U AUTOBUS!"

***

LeĹľi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne Ĺľeni:
"Ĺ˝eno! Ima li seruma kod kuće?"
Žena odgovori:
"A što jado moj, da te nije ujela zmija?"
"Nije, al' evo je, gmize ka meni."


***
Mali Crnogorac se igra u pijesku, nađe malu oĹľičicu, pa pita đeda što je to, a đed odgovara: Brzo to bači, to ti je sjeme od lopate!

***


Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraĹľi razvod. Na sudu je sudija pita za razlog.

Crnogorka kaĹľe: "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudija Crnogorca što on ima da kaĹľe u vezi toga. - "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..."

***

Popeo se Crnogorac na stolicu, drĹľi dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Ĺ ta to činiš, crni Radosave!" - zgranuto će njegova Ĺľena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maĹľe, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

***

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaĹľe joj:
- "Ođe se jedna zbog mene bačila."
Ona ga pita:
- "Jel' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

***

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita:
- "Drugovi, jel' ođe išta gorelo?"

***

Čuv'o Ĺ ćepan ovce, pa ljenčina pridrijem'o. Fakini da ga zajebu, zaklali mu janje, očistili ga i ispekli, a njemu crijeva i drob ostavili na trbuh. Nailazi Mitar, oprezno ga drma.
Mitar:
- "Ooooo crni Ĺ ćepo, ko te tako sasjek'o?"
Ĺ ćepan:
- " Ada ne znam, časti mi."
Mitar:
- "E te boli ?"
Ĺ ćepan:
- "Nu avetinjo da ne boli, al' ja junak pa trpim."

***

Kako je Crnogorac postao lijen?

Rek'o mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."

***

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa đe sad usred ispitnog roka !"

***


- "UPOMOĆ !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!
- "Pa otkud znate da je baš Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".

***

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leĹľe pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče da snime i nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
KaĹľu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara:
- "Ej čoče, pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."

***

Posli Crnogorci u lov na puĹľeve. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija Ĺľena:
- "Ama čo'če đe su vam puĹľevi?"
- "Muči Ĺľenetino, to divlje, bjezi!!"

***

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo!... Đe me nađe i u ovoj kafani..."

***

- "Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore, tačno je 12 časova.
Slijede prve jutarnje vijesti!"
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: gajtan on June 08, 2010, 10:37:32 AM
Tata morski pas uči svoga sina :

- kada vidiš kupača kojeg Ĺľeliš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kruĹľiš oko kupača…

-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.

-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!

Mali morski pas pita tatu :

-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori :

-moĹľeš i tako, ali onda ti bude pun govana!  hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: labud on September 12, 2010, 06:32:01 AM
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidĹľamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Nuke on November 09, 2010, 02:17:45 PM
Kako se kunu ljudi u BiH:


- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!"

 hahaha hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Nuke on November 09, 2010, 02:18:13 PM
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
--------------------  

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. KaĹľe Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
------------------  

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
---------------------

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
----------------------  

Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuĹľdeno kaĹľe: - Ma nema veze Haso, nek je on Ĺľiv i zdrav!
----------------------

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
KaĹľe Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
--------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaĹľe prijatelju:
- Vidi Haso, policija traĹľi muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje Ĺľene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja? - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
---------------------------------

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
------------------------------------

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.  
--------------------------------------

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaĹľe Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
----------------------------------------

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se Ĺľali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.  
-----------------------------------------

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako smije! - reče Haso.
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Tirkic on November 27, 2010, 01:41:52 AM
DoĹľivjeli jedna Ĺľena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste Ĺľena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je BoĹľja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja Ĺľivota.
Ĺ˝ena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruĹľi je prvo Ĺľeni... Ĺ˝ena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Ĺ˝ena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
 hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha
Title: Re: >>> VICEVI <<<
Post by: Ex-Yu on January 25, 2011, 07:54:05 PM
Uđe plavuša u banku grada New Yorka u potrazi sluĹľbenika za pozajmice. KaĹľe mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i Ĺľeli pozajmicu od $5,000.

SluĹľbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se sloĹľi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposleni su se svi dobro nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garaĹľu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41.

SluĹľbenik joj kaĹľe, "Gospođice, jako smo srećni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavuša odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: DIZASTER on March 09, 2011, 11:34:28 PM
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25) / 5 =
39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi =
1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan,
odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija
ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti -
blokira sistem na 9 mjeseci!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on March 30, 2011, 04:13:21 PM
Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:


Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:

Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

Prvo uđeš u šumu...
Ušao sam - kaže Mujo.
Uzmeš testeru...
Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:

Upališ testeru...
A Mujo će:

A, upališ!!!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on March 30, 2011, 08:37:34 PM
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.

Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ućini, pa to je bilo nasih 5000 eura !"
- "Haso ! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam !

Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam !

Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam !"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati ?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo !".
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on March 30, 2011, 10:18:37 PM
Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati:

 "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac,

 a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on March 31, 2011, 09:48:55 PM
Dođe Suljo kući i nahvata Muju na Fati. Tarlahaju!
-Pa bolan Mujo, šta mi to radiš? Pa jesmo li odrasli skupa, išli u osnovnu, na zanat, na radnu akciju, u vojsku, kum si mi bio...
 PRESTANI DOK PRIČAM, ŠTO SI PEDER!!!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on April 01, 2011, 10:04:10 AM
Pita učiteljica Pericu:

Perice, reci kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?
Perica odgovori:
Fuškin.
Učiteljica će:
Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin nego Puškin.
A Perica razočaran sede i reče:
A u fičku materinu!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on April 12, 2011, 12:42:07 PM
Zaustavlja pandur ÄŤoveka koji vozi mercedes:

Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim.

Čovek mu ih da, a pandur će:

Izvinite, gospodine, je l' vaš auto benzinac ili dizelaš?

Pa, dizelaš, naravno. A zašto?

Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao!

Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on April 13, 2011, 09:14:21 PM
Poštovana upravo,
ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz sljedećih razloga:
1. Radim fiziÄŤki posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
‎4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaĹľe zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.

Odgovor uprave

Poštovani g. Penisu,

nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poÄŤeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on April 13, 2011, 09:17:52 PM
-Kako se zoves?
-Jebo Jebic.
-Molim??
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
...-Pravi brata?
-Sta si reko?
-Ma eno farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Molim.
-Operna pjevacica.
-Sta ti radi sestra?
-Je*e se po gradu.
-Molim?
-Lize cokoladu.
-Aj pred plocu!
-Ko te je*e_
-Sta si reko?
-Nema krede.
-Mars kod ravnatelja.
-Nemam muda.
-Aj ponovi!?!?!
-Neznam kuda.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on May 31, 2011, 05:02:52 PM
[SIZE=+1]P[/SIZE]ita Mujo Hasu:






Title: >>> vicevi <<<
Post by: dadosb on June 01, 2011, 11:44:40 AM
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on June 10, 2011, 07:02:30 PM
Tata, meni se piski. - kaĹľe Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...                   
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Tirkic on June 12, 2011, 11:12:57 AM
PLAVUŠA: - Oprostite, šta znači "I don't know" ?
PROLAZNIK: - "Ne znam".
PLAVUĹ A: O Boze niko ne zna! xD
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on July 06, 2011, 03:26:19 PM
Sin: "Tata, i ja bih da igram tenis k'o Nole!"
Tata: "E sine, i Nadal bi hteo."
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on July 06, 2011, 03:26:39 PM
Novinar:
- “Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?”
Mujo:
- “Da, ja sam pjesnik.”
Novinar:
- “Amater?”
Mujo:
- “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on July 06, 2011, 03:30:02 PM
Pita Ciga Ciganku:
• Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
• A bre mužu, si postao neki velik političar!
• Što bre?
• Pa si me ubedio samo sa dve reči.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on September 06, 2011, 08:39:50 AM
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:

• Where are you coming from?

• From Bosna! - odgovori Mujo.

• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.

• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.

...• Which town? - opet će vozač.

• Sarajevo - odgovara Mujo.

• Šta kaže, šta kaže?

• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.

• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.

• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.

A Mujo će na to:

• Ma kaže da te zna.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on September 06, 2011, 08:40:37 AM
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaĹľe:

- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.

"- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.

-"Da"

- "Pa šta si vidio?"...

- "1000KM, 1000EUR i osobna."

- "Pa šta piše na osobnoj?"

- "Muharem."

- "I šta sad?"

- "Pa ako moĹľe jedna pjesma za Muharema?"
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on October 02, 2011, 12:53:26 AM
Javlja  se ÄŤovek na radio i kaĹľe:

- Ja sam našao novčanik!


- Dobro i šta ste  našli u njemu?


- Pa, bilo je 1500 evra, 2000 konvert. maraka i liÄŤna karta na  ime Zoran.

- I, dobro..Ĺ ta Ĺľelite sada?


- Pa, ako moĹľe jedna pesma za  Zokijaaaa !!!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Ex-Yu on October 16, 2011, 05:52:25 PM
- Šta je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...

- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan,
a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke .....

- Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
- Zato što bi i trebalo da budu ....

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i poÄŤne da hrÄŤe ....

- Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...

- Zašto na „Euro-Sportu“ postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, posle 30 sekundi, zaborave šta se desilo ...

- Zašto muškarci vole da ožene device?
- Zato što ne vole kritiku ....

- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski ....

- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

- Ĺ ta pokloniti ÄŤoveku koji ima s v e ?
- Ženu koja će da ga nauči kako to da potroši.

- Zašto ženke pauci „crne udovice“ ubijaju mužjaka posle parenja?
- Da spreče hrkanje još pre nego što počne ...

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....

- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...

- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ....

- Kako muškarac vežba na plaži?
- UvuÄŤe stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

- ŽENA: „Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?“
- MUŽ: „Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo“....

- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....

- Zašto muškarci ne peru veš?
- Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako muškarci definišu brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa?
- Dušo, stigao sam!

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: „Volim Te, hoću da se uzmemo i da imamo decu“....

- Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda ...

- Ĺ ta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice ....

- Šta električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra
sa njima ....

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bića ...

- ŽENA: „Kako to dolaziš kući polu-pijan?“
- MUŽ: „Nisam ja kriv ... nestalo mi je para“...

- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...

- Nije istina da udate Ĺľene Ĺľive duĹľe.
- To samo njima izgleda duĹľe ....

- Kako da sprečiš muškarca da Te siluje?
- Baciš mu daljinski ...

- Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine
tampona ...

- Zašto muškarci nemaju sise?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima ....

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije ....
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on November 25, 2011, 02:59:41 AM
Каже ĐĽŃж жени коŃĐ° излази из Ńалона лепоте:
 -Đебига, бар Ńи покŃŃала.


:laugh3:
Title: >>> vicevi <<<
Post by: labud on December 08, 2011, 03:20:28 PM
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Ĺ tef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on January 04, 2012, 11:46:30 PM
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
 -Izj**o me "Inter" za sto eura.
 -Mene Milan – kaĹľe Fata
 -Daj da vidim listić – kaĹľe Mujo
 -Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata
Title: >>> vicevi <<<
Post by: dragce on January 09, 2012, 10:18:16 AM
Dolazi jedna Ĺľena sa sinom u policijsku stanicu i kaĹľe jednom panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Žena:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali 'ajde mi dokažite to.
Žena:
• Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l' mama tamo!
Dečak ode napolje. Pandur će na to:
• E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: shishmish on July 22, 2012, 02:11:40 PM
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, priÄŤali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloĹľi:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu...
Title: Kad poÄŤinje Ĺľivot?
Post by: Freon35 on October 27, 2012, 10:43:03 AM
Kad poÄŤinje Ĺľivot?

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.

Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.

- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće!!!!
Title: Kad si duze u braku
Post by: Freon35 on October 28, 2012, 06:15:49 PM
Mujo i Suljo priÄŤaju o svojim Ĺľenidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraĹľe kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Ĺ to?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Title: Seronja ili svaler?!
Post by: Freon35 on October 28, 2012, 06:17:09 PM
Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 06, 2012, 05:04:37 PM
Zašto škoti gledaju porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 06, 2012, 05:08:45 PM
Došla žena kod gatare da sazna šta je čeka u budučnosti, i veli joj gatara: Gospođo... vidim veliku nesreću... umrijet će vam muž...
- To znam, ali recite mi hoće li biti istrage!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 06, 2012, 05:12:12 PM
pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 06, 2012, 05:14:54 PM
Idu dvije ÄŤaÄŤkalice po cesti, vide iglu i kaĹľu:
- Gle terminatora!
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 19, 2013, 09:50:49 AM
> Majstori
> *
> *Ponedjeljak, 12.00.
>
> - *Halo, dobar dan, Jakupcevic?
> - Ne, ali blizu, recite.
> - MD Profil ovdje, vozac, dostavio sam vam vrata, recite jeste li
> doma.
> - Nisam doma jer je ponedjeljak i podne, a trebate doc u utorak u 9.
> - A jebiga, ocete ili necete.
> - A dobro, recite majstorima da preuzmu.
> - Dobro, fala.
>
> *Ponedjeljak, 14.00
>
> - *Halo, dobar dan, Jakubovic?
> - Ne, ali dobar pokušaj, recite.
> - Ovdje montaĹľa vrata, recite, jeste doma?
> - Ne, nisam, moĹľda zato jer je ponedjeljak i dva su sata i imam
> dedlajn i krvarim od posla u uĹľasnoj guĹľvi a vi ste trebali doc u
> utorak u devet.
> - Gledajte gospodine, cinimo vam uslugu...
> - Dobro, ali dajte se savjetujte s majstorima koji su u stanu da ne bi
> bilo problema.
> - Nema problema, mi smo profesionalci, a vrata su skupa i kvalitetna
> pa ce sve biti ok.
>
> *Ponedjeljak, 14.20
>
> - *Jakirovic?
> - Ne.
> - Recite, pa vaša stara vrata nisu demontirana?
> - Da. Inace nemam obicaj demontirat vrata kad idem na posao a majstori
> mi trebaju doci 24 sata kasnije.
> - Evo mi cemo vam ih demontirat za 300 kuna.
> - Pa kaj nije to u cijeni?
> - Ahahahah, što je vama, ocete il necete?
> - A ruši brate... Za koliko ste gotovi?
> - Za sat vremena najviše.
>
> *Ponedjeljak,16.30
>
> *Pobjego s posla na pola sata s tendencijom hitnog povratka jer radim
> u mjesecniku a kraj je mjeseca, jer su pola sata prije monteri vrata
> rekli da ce vrata biti montirana za pol sata.
> Vrata nisu montirana, fali štok, pola unutarnjeg i veci dio vanjskog
> hodnika od zgrade.
> Majstori muce beton ispod vrata, znoje se, psuju, iskre lete i
> uništavaju sve što mogu.
> Usred sobe lokva jer su majstori da bi ukljucili fleksericu -
> iskljucili friĹľider.
> Deseci kila betona, armature, zidovi, drvo od štokova divlje
> porazbacani po zahodu i prostorijama, netaknuti.
> Vidno lud, nekako pokušavam kontrolirat stvari i stajem na loptu.
>
> - Majstori, jeste li za pivicu?
> - Ne, ali sok moĹľe.
>
> Sok, sok, sok...
>
> - Jeste pri kraju?
> - Evo, samo malo, nešto se zakompliciralo.
>
> Odem nadrkan u sobu, jer decki ni izbliza nisu gotovi, iako ne znam
> što se može zakomplicirati s bušenjem vrata ako 8 sati svakodnevno
> cijeli život bušiš beton da bi mogao ugurati vrata i to ti je jedini
> posao.
> Malo brišem prašinu i premještam stvari, kitam štokove, kad ni sat
> vremena kasnije cujem glas - evo, gotovo je.
> A tamo...
> Narucio sam lijeva vrata.
> Napisao sam lijeva vrata teti koja je to napisala na racun koji
> naravno više nisam provjeravao.
> Cijeli su Ĺľivot tamo lijeva vrata da se, kad se ulazi u stan gleda u
> boravak a ne u zahod.
> Naravno, na ulazu su stajala desna vrata.
> Drhtim...
>
> - Ovo su desna vrata.
> - Pa da.
> - TraĹľio sam lijeva vrata.
> - Ma to su vam Talijanska vrata. Znate Digice, kod njih uvijek nešto
> naopako.
>
> To je ekvivalent tome da ti cura ima medicu pod pazuhom!
> Ne znam Digice ni njihovu isusovu tehnologiju izrade vrata, platio sam
> 5.000 kuna za lijeva vrata, tu mi stoje desna.
>
> - Žao nam je, zovite šeficu.
>
> - Dobar dan.
> - Dobar dan.
> - Narucio sam lijeva vrata, došla mi desna.
> - Ne razumijem gospodine, sjecam se da ste rekli desna.
> - Ne nisam, ne trebaju mi desna, hocu lijeva.
> - Žao mi je gospodine, meni pišu desna, došla su vam desna, ne mogu
> vam pomoci, tu tu tu...
>
> Obrve mi se spuštaju pod težinom žile ceonuše kuckaljke.
> Moja rijec protiv rijeci neke tete koja je vjerojatno dobila bonus jer
> se riješila zadnjih desnih vrata sa skladišta...
>
> - Ok, decki, promijenite to.
> - Ahahahah, gospodine, to su protuprovalna vrata, nemere se to sam
> tak.
> - Ne zanima me, mijenjaj.
> - Žao mi je gospodine, trebali ste paziti prije nego što ste potpisali
> dostavi.
> - Ali nije me bilo na dostavi jer je došla dan ranije!
> - To je vaš problem.
>
> Prilazim vratima koja se ne mogu zatvoriti jer jezivo škripe i stružu
> po podu.
> Metla stoji metar od majstora, ali je oni ne primjecuju i gledaju u
> zrak.
> Metem.
> Jedva se zatvaraju uz trzaj. I na guranje ramenom.
>
> - Momci, previše ste ovo spustili, kako ce plocice stat?
> - Hah.. Kakve plocice? (i pogledaju se kao dva informaticara kad
> shvate da treci nije cuo za tetris)
> - Pa keramicke plocice, 160 kuna kvadrat, divne reljefne...
> - Hehehe, ali gospodine, pa tu više ništa ne stane.
> MoĹľda moĹľemo dic tri
> milimetra.
> - Dobro, zašto niste nikog pitali?
> - Pa nismo se htjeli mješat, oni su radili svoj posao.
> MoĹľemo mi sad dobit
> naših 300 kuna?
>
> Sjedam za comp i pišem protestno pismo u MD Profil.
> Mail mi se vraca ko hracak s Twinsa - nema recipijenta ili je pun, ili
> nemre, ali nije se poslalo.
> Zovem keramicara i pitam koliko treba mjesta da stavi plocice. 13
> milimetara.
> Ajde, valjda ce uspit tolko dic...
> Zovem MD Profil, niko se ne javlja jer je prošlo 17.00.
> Pokušam usisat smece, ali usisivac odlucuje umrijeti.
> Nosim šutu i štokove u podrum, vrata mi je pomogo prenjet jedan
> majstor...
> Majstori odlaze.
> Dolazim do vrata. Vrata se ne Ĺľele zatvorit.
> Naslanjam mrtvi friĹľider na njih.
> Liježem tužan u prašinu s mirisom prepecenog bakelita ko onomad nakon
> požarstva iznad Uroševca kad sam shvatio da mi je neko maznuo cetkicu
> i kalodont iz transportne i da jedina deka koja je ostala u zemunici
> nije moja nego svacija...
>
> *Utorak 7.15
>
> *Zvoni telefon, javlja se šefica kojoj ja od jucer navodno više nisam
> briga.
> KaĹľem joj da se vrata ne daju zatvorit, ona kaĹľe da ce rec deckima
> koji su bili jucer i da oni krecu iz ovih stopa.
> Yes, ima te boĹľe!
> Tri sata kasnije, zovem i po dvanaeesti put decke.
>
> - Pa issamu, di ste vi, cekam vas tri sata (kolko i moj šef ceka mene
> koji se ne micem, a moj šef nažalost nema milosti...), jel stižete?
> - Joj, ne, imamo hitnu intervenciju u Gorici, jedna obitelj ne moĹľe
> izac van iz kuce.
> - Ali ja nisam zatvorio vrata preko noci, mogli su me, mogli su mi....
> Pa kad cete doc?
> - Evo za sat vremena.
>
> *Utorak, 11.00
>
> *Telefon, pristojni gospodin iz MD Profila ocigledno zaduĹľen za ovakve
> prilike.
>
> - Dobar dan, gospodin Jakopovic? (ovaj je ozbiljan, zna mi prezime,
> bit ce
> nešto!)
> - Ja sam.
> - Zovem iz MD Profila, kako vam mogu pomoci, cujem da je bilo
> problema.
> - Pa došla su desna umjesto lijevih, ne daju se zatvoriti i ni
> pomaknuti ni milimetar.
> - Sredit cemo nešto, naši su decki na putu.
>
Title: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 19, 2013, 09:51:10 AM
> *Utorak, 14.00
>
> *Tri sata kasnije, zvoni telefon dok ja ponizno radim uz vrlo malo
> kredita u šefa.
>
> - Gospodin Jakovljevic, mi smo montaĹľeri iz MD Profila, evo digli smo
> vam vrata 8 milimetara.
> - Ali to mi apsolutno ništa ne pomaže!
> - Žao nam je, napravili smo sve što smo mogli. Zovite zidare da vam
> izštermaju nadvratak ili nekog da vam shilta pod. Nazovite našeg
> šefa...
>
> Susjedi me opravdano mrze, jer kad se buši betonska ploca to ne zvuci
> dobro.
> Ne želim im to priuštit pa zovem šefa svojih majstora da urgira.
>
> - E, sad, hilterica mi je u Ivanicgradu a štemeri u Trakošcanu na
> terenu, ali sredicemo.
>
> Monter mi je ukazao na sitnu mogucnost problema struje iznad dovratka.
> Zovem strujica koji je treca struja i ne komunicira s prve dvije.
> On je naravno na terenu u Burundiju ali se pojavljuje 8 sati nakon
> poziva, pogleda Ĺľice i kaĹľe:
>
> - Nema šanse. Ni u ludilu. Milimetar gore i ugasio si cijeli haustor.
> - Dakle, pod?
> - Pod.
>
> Zovem šefa MD Profila, kažem da su njegovi ljudi došli dan ranije i
> bez pitanja napravili sranje.
> On kaže da su njegovi ljudi došli, montirali vrata, vrata se daju
> zatvorit i oni su otišli, dakle oni su cisti.
> Da, ali nisu došli premjeriti prije postavljanja, napravili su 1000
> kuna štete u zidariji i 1500 kuna štete u podu koji se sad mora bušit
> i da ja to ne Ĺľelim platiti nego Ĺľelim da MD Profili kojima sam
> unaprijed platio tih 5.000 kuna to riješe i tocka.
>
> - Gospodine, imam rješenje. Recite vašem keramicaru da malo stucka taj
> pod i napravi stepenicicu na pol hodnika, taman toliko koliko se
> otvaraju vrata.
> - I da skakucem ko koza nasred hodnika od dva metra? Pa svi ce se
> ispopikavat garant! I to je beton! To se ne kucka!!!
> - Gospodine, Ĺľao mi je, nisam tamo da bi mogao znat od cega je pod.
> - Pa dodi i vidi, to ti je posao i popravite mi to!
> - Ali sutra je praznik. Dobro, probat cu organizirat keramicara za
> cetvrtak.
>
> Lovim se za zadnju, najcešce glupu i pretanku slamku.
>
> - Pa da, jel moĹľete skratit vrata, prepilit na dnu?
> - Ahahaha, gooospodine (prizvuk na "O" koji sugerira - isuse, kako je
> glup ovaj majmun, kaj on misli da se model "Grisogiorno K23 m-c" da
> podrezivat!?
> Halooo!?), pa to su protuprovalna vrata, to se ne podrezuje, ne
> pricajte besmislice...
>
> *Srijeda,* praznik, ne svima...
> *
> *Niko se ne javlja od ljudi koji vole vrata.
> Dovršavam broj.
>
> *Cetvrtak, 10.00
>
> *Nula bodova od MD Profila, zovem šefa adaptacije koji zove zvog
> covjeka, susjedi me mrze, kuca se trese, ja vadim neplanirane pare.
> Pogledam još jednom lijepa mahagonij vrata i skužim da su s unutrašnje
> strane dosta gadno izgrebana ...
>
> *Dakle:
> *TraĹľio sam vrata na tri mjesta.
> Neki privatnici u Ilici su rekli da se vrata rade tri mjeseca, Kolnoa
> je rekla da se ceka deset dana, ali tih deset dana je njima
> 25 dana, MD Profil
> je rekao da moĹľe za dva dana - i eto.
> Pitao sam frenda, rekao je da je kupio kod njih i da je sve OK. Ali na
> nekom se koplja moraju polomit...
>
> Vrata 4200 kn
> MontaĹľa 800 kn
> Dostava besplatna
> DemontaĹľa starih vrata 300 kn
> Troškovi zidara 1000 kn
> Troškovi trgaca poda 1000 kn
> Troškovi glazure 100 kn
>
> + bonus tracks
>
> Keramicar nemre taj dan doc jer je na terenu.
> Dok keramicar ne završi, parketar nemre naravnat nivo.
> Dok parketi nisu gotovi vodoinstalater nece stavljat fuge, soboslikari
> stavljat drugu ruku i eto deset nagradnih dana adaptacije.
>
> Gospodo iz MD Profila i gospodo iz firme koja montirate za njih, ja
> sam razocaran, tuĹľan i nikakav.
> Necu ic advokatima, necu vas tužiti udruzi za zaštitu potrošaca, ali
> ovo cu napisat i dat ljudima da vide s kime bi mogli imati posla.
> Uštedili ste si velike tri tisuce kuna na meni, usrali mi
> 12 dana Ĺľivota, ne
> znam je li vas to uopce i koliko veseli, ali od nekog tko se hvali da
> je profesionalan - nikako se nisam necemu takvom nadao.
> Necete me više vidjeti, nikad više, ni nikog od meni bliskih, kao ni
> rijetko koga od ovih nekoliko tisuca pismenih ljudi koji ce ovo
> procitati, a ja se samo toplo nadam da ce se i s vama i vašom djecom
> jednom u Ĺľivotu ovako postupati.
>
> E jeste majstori, svaka vam cast...
Title: >>> vicevi <<<
Post by: goran968 on March 26, 2013, 04:33:45 PM
Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: - Auuuuu, junače, ala ti je mali! - Muči, ženetino, to ti se čini jer je soba velika!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: MalaMu on February 18, 2016, 07:17:27 PM
Dve skitnice sede na klupi.


Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:

●Gde stanuješ?

●Na ulici - odgovori skitnica.

●A ti? - pita policajac onog drugog.

●Odmah do njega!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 13, 2017, 03:39:14 PM
Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"
Fata: "Može, al` da platiš."
Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"
Fata: "Dobro, hajde."
I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"
Mujo: "Piši, 061......"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 30, 2017, 11:51:01 AM
Bogati
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 09, 2017, 03:25:43 PM
(http://www.upslike.net/images/2017/02/09/62bb6de9140c2aa63a0423ef43b67d99.jpg) (http://www.upslike.net/image/8Nwhd)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 10, 2017, 09:30:51 AM
(http://www.upslike.net/images/2017/03/10/e737ec1933d4265837a8ecde603c277d.jpg)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 27, 2017, 06:02:46 PM
(http://s1.upslike.net/2017/03/27/757a8f3c1cdf7dd2dba24676b9e56ed9.jpg)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 04, 2017, 02:30:11 PM
(http://s1.upslike.net/2017/04/04/fdd55f53432471226ce21f11cad63072.jpg)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 27, 2017, 01:16:00 PM
(https://s21.postimg.org/w06lpr60n/Neimenovana_priloga_00042.gif)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 28, 2017, 09:41:12 AM
(http://oldschool-samp.com/slike/images/image013.jpg)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on May 03, 2017, 02:12:12 PM
Pozvao jedan poznati tajkun svoje odabrano društvo na zabavu, a uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše…..Oko ponoći, kad je atmosfera dostigla vrhunac, tajkun povede društvo do svog bazena…
Kaže im on:
– Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam bio na poslovnom putu u inostranstvu, u moj bazen mi je neko uvalio aligatora od tri metra.
Na sreću, otkrio sam to na vreme. Onome ko izvadi aligatora iz bazena, nudim milion evra kao nagradu.
Tajkun još nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,prskanje vode, krv u bazenu…
Posle pet minuta borbe, Mujo uspe nekako uhvatiti aligatora oko vrata i posle kraćeg rvanja, uspe da ga zadavi..
Publika šokirana….
Izlazi Mujo sav zadihan i krvav iz bazena, a tajkun mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, biće mi zadovoljstvo da ti isplatim milion evra.
– Ma, jebeš milion evra!– kaže Mujo na ivici snage.
– Šta će mi te pare?
– Pa, Mujo, kako onda da ti se odužim?
Mujo: – Samo mi reci, jeb’o mu ja mater, ko me je gurnuo u bazen…?!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on May 04, 2017, 10:51:46 PM
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
- Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
- Šta jedan? Na hiljade!

Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on May 12, 2017, 06:18:07 PM
Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra pusti vodu u kadu da bi se okupala. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li se krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna te kucnu tri puta o drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim tko to kuca na vrata!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 13, 2017, 10:05:44 AM
(https://s13.postimg.org/6y7q6pyt3/thumbnail_.facebook_1499252762188.jpg) (https://postimg.org/image/ft8kh8nlf/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 15, 2017, 12:16:26 PM
Tri laži u jednoj rečenici

Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on August 31, 2017, 10:05:06 AM
Evo zašto nije uputno pisati strana imena fonetski!

Objavljena je vijest povodom smrti poznatog i cijenjenog njemackog pisca, filozofa Paula Kurtza lani u listopadu, a u novinama je pisalo doslovce ovako:

"Ostadosmo bez Pola Kurca".
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on September 07, 2017, 09:23:38 PM
Sjedi muž kući dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju -

Samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.

Ispričaju što je bilo, I momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit če nam zet..."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on September 23, 2017, 09:31:28 AM
Bill Gates organizuje javni konkurs za novog šefa Microsofta za Istočnu Evropu. Skupilo se 5000 kandidata i međ’ njima i Mujo.
Bil se svima zahvali i kaže da oni koji ne znaju C++ jezik izađu iz dvorane. 2000 ljudi napusti dvoranu .
Mujo nema pojma o C++, ali konta: "Ma nemam što izgubiti" i ostane.

Bill onda zatraži da svako ko nije upravljao timom od bar 100 ljudi napusti salu. Mujo opet razmišlja:
"Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam što izgubiti."  2000 ljudi napusti salu.

Onda Bill reče da izađu i oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menadžmenta. Još 500 izađe, a Mujo konta:
"Imam osam razreda, al’ i sa tim se može nekako, istočna je to Evropa".

Onda Bill reče da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore tadžikistanski mogu izaći iz dvorane. I 498 ljudi ode.
Mujo konta: "Nemam veze sa tadžikistanskim, ali što mogu izgubiti?" I ostade sa još jednim kandidatom.

Bill im priđe i reče: "Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadžikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na tadžikistanskom."
Mujo se lagano okrenu k drugom kandidatu i upita ga: "Kako se zoveš?"
Drugi odgovori: "Suljo, jarane. Samo nastavi..."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 03, 2017, 12:42:30 PM
(https://s1.postimg.org/3u6z9b02m7/image026.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 07, 2017, 10:36:21 AM
(https://s1.postimg.org/1puuzvrltb/IMG_9407.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 08, 2017, 02:10:21 PM
(https://s1.postimg.org/2wazuh4kfz/IMG_9414.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 09, 2017, 02:43:11 PM
(https://s1.postimg.org/7f3c8zbuof/IMG_9405.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 23, 2017, 03:39:28 PM
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se  potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 24, 2017, 08:52:09 PM
Komunikacija u javnom prevozu:
Možete li, da mi oslobodite mesto, trudna sam.
Šta ti ja mogu, što se nisi tucala s nekim ko ima auto! ... hebo te ja!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 25, 2017, 04:57:41 PM
Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 27, 2017, 03:51:10 PM
Sudija Fati:
Šta ti je to ispod oka?
Mujo me udario paradajzom!
Pa kakav je to bio paradajz?
Flaširani, sudija!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on October 27, 2017, 04:16:26 PM
Policajac:[/size]- Gospodine, znate li zašto sam vas zaustavio!?Vozac:- Znam, zato što mi niko nije blicao!

 :o 8)
[/color]
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on October 27, 2017, 04:17:16 PM
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:

- Idem do Ibre u pekaru uzet' bureka, o'š ti nešt'?

Mujo klimne:

- De men' dones' jedan dopičnjak...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Ma to t' je ono pecivo što uv'jek stoji do pice, al' ne znam kako se zove!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 28, 2017, 10:06:59 AM
Harry Potter u Bosni otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso.Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
Oženiš je, bolan…
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 29, 2017, 08:37:00 PM
(https://s1.postimg.org/1eqxa0h6q7/image.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 31, 2017, 06:18:37 PM

Na zubarskoj ordinaciji piše:
Bog vam ja dao dva puta zube,
treći put će skupo da vas košta!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 07, 2017, 02:33:52 PM
Pijem kao da već imam dogovorenog donatora jetre.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 14, 2017, 11:40:41 AM
- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 17, 2017, 03:35:24 PM
(https://s7.postimg.org/sdgxfd4pn/mime-attachment5.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 19, 2017, 10:38:33 AM
Prodaje čovek kaiševe na ulici :
-Aj’mo narode kaiševi, kaiševi !!!
Da vam deca imaju sve petice !!!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on November 19, 2017, 10:43:03 AM
Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kadzazvoni telefon.– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i daljebio na mestu pregleda…)– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, nizbulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,ALOOOOO,…iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, padole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore doAstorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!… Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo onostali, gospodjice?– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k..krug oko Slavije?
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 24, 2017, 10:46:27 PM
(https://s18.postimg.org/iz02fn9zd/Untitled.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 07, 2017, 11:25:02 AM
Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži brate, će ti se kaže samo!!'
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 08, 2017, 10:42:04 PM
Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade sa njom u spavaćoj sobi.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 09, 2017, 05:13:47 PM
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
 - Dodaj mi onaj šampon!
 - Pa imaš šampon pored sebe.
 - Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 11, 2017, 08:35:35 PM
(https://s18.postimg.org/coudjpx4p/mime-attachment18.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 18, 2017, 03:15:33 PM
(https://s18.postimg.org/z611784ax/image.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 21, 2017, 10:57:44 AM
Dolazi sin Muji i pita ga:
Tata je'l mogu ove prazne flaše od piva da vratim  i da umjesto kaucije uzmem hljeb?
Može sine, može.......E, da vam nije mene  ni za hljeba ne bi imali.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 09, 2018, 03:01:50 PM

Gleda Mujo platnu listu radnika i čita:
-Ibro ........ 400 Euro
-Meho ....... 450 Euro
-Haso ...... 430 Euro
-Suljo ....... 520 Euro
-Izet ...... 500 Euro
-Bajro....... 550 Euro...
I tako po redu čita dalje, kad na kraju pošizi:
„A vidi ga ovaj Saldo, jebo mu ja mater, 25.000 EURO !!!
Pa koji je on k...c, da mu dadnu tolku platu !?”
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 18, 2018, 02:21:02 PM
Vi što ste u braku i stalno se nešto žalite zar vam nije odmah bilo sumnjivo ono… i u ZLU ???
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 06, 2018, 11:43:21 AM
(https://s17.postimg.org/tp36aiglr/21034632_1641855069172094_234952410177764495_n4.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 21, 2018, 08:19:13 PM
Današnje cure

-Pozdrav lijepotice šta radiš?  Mogu li te pozvati  na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18 sati
-Hočeš li u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da dođeš kod mene na kavu?
- Kavu ne pijem.
- A neznam , da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac.
- Pa dobro... reci mi što ti uopće voliš?
- Volim sex, ali očito to tebe ne zanima.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 23, 2018, 01:09:54 PM
Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 24, 2018, 11:03:16 PM
Došao otac u školu na informacije. Učitelj mu pokazuje ocjene. Otac gleda i ima što i vidjeti.
Jedinica iz matematike, hrvatskog, prirode čak i iz glazbenog.
Otac proguta ,,knedlu'' u grlu i kaže:
Pa moj če sin pasti godinu !
Na to če profesor:
Ajmo se kladiti u 500 Eura da neće.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on February 24, 2018, 11:09:00 PM
Slika kaze sve!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 28, 2018, 05:23:24 PM
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 04, 2018, 12:33:55 PM
(https://s17.postimg.org/6mxjssbsf/IMG_24042017_112429_16.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 08, 2018, 11:56:08 AM
(https://s17.postimg.org/4ysh1yqtr/image0251197.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 09, 2018, 10:15:05 AM
(https://s17.postimg.org/c80pymuzj/image0017109.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 11, 2018, 07:32:41 PM
(https://s17.postimg.org/3vb3yffan/11933413_1068255069853477_6782533433174307697_n_1_9.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on March 11, 2018, 07:57:27 PM
 8)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 12, 2018, 02:21:59 PM
Zove pauk muvu na mobilni.
Muva odgovara:
– Ne čujem te, nisam u mreži.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 14, 2018, 03:20:04 PM
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on March 14, 2018, 07:27:04 PM
Mijau signal :)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 14, 2018, 08:39:32 PM
Ćerka: Počela sam da se zabavljam s komšijom Perom !
Majka: Jao, ćero, pa on može otac da ti bude !
Ćerka: Meni razlika u godinama ne znači ništa !
Majka: Nisi me razumela...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 17, 2018, 07:53:34 AM
Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 18, 2018, 07:33:21 PM
(https://s17.postimg.org/f2bq5hhgv/image0022.jpg) (https://postimages.org/)

(https://s17.postimg.org/yk6dlh44v/11060287_1051432958202355_5365083081439536458_n_1_10.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 28, 2018, 08:05:30 PM
(https://s18.postimg.org/ql8ef43bd/11873474_1069240293088288_9069003530294434833_n_1_19.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 29, 2018, 08:19:26 PM
Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.
Pita njega Pera:
-Jel, jesil šta dobio za rođendan?
-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone. A Sosa mi dala sinoć.
-I??
-Sve mi veliko...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 04, 2018, 01:20:34 PM
(https://s22.postimg.cc/p9qedzoj5/image0101.png) (https://postimages.org/)image post (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 11, 2018, 12:30:52 PM
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati ,kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod Bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u  u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 15, 2018, 03:03:15 PM
(https://s15.postimg.cc/5iibbxaln/tiamo.png) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 26, 2018, 06:40:09 PM
(https://s15.postimg.cc/o56t5ax5n/pjkceillmffadbmb.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 09, 2018, 05:19:00 PM
Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:
Otkud ti? - pitaju ga.
Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 10, 2018, 07:06:34 PM
Mujo se prijavio na natječaj raspisan od Svjetske zdravstvene organizacije WHO na temu:
"Život na planeti u novom milenijumu".
Nagrada je bila 1.000.000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su bas njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima:
gas-maska predstavlja zagađenu okolinu,  kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena,  da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem riječ gospodinu Muji.

Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: "Jexati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 13, 2018, 03:44:58 PM
(https://s15.postimg.cc/nymthfz6j/image0061.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 05, 2018, 02:22:27 PM
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 08, 2018, 02:23:36 PM
Sreli se Mujo i Suljo.
Kako zivis Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk a suze idu same.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 14, 2018, 07:49:20 PM
NA MEDICINI RADA

- Ime i prezime?
- Stjepan Horvat.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale. Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama..onda mi ih sortira supruga ...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- Na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom. 
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 16, 2018, 09:25:35 AM
Kaže Mujo Sulji: - Dođi Suljo, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Suljo: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 22, 2018, 06:10:07 PM
Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 25, 2018, 10:18:19 PM
Žena naziva svog muža:
"Pozdrav, možeš li razgovarati?"
"Može!"
"Pa, onda slušaj!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 26, 2018, 01:25:36 PM
Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu ...
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 27, 2018, 08:18:12 PM
Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 29, 2018, 12:33:33 PM
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav  oduševljen pita:
Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: >Još godinu dana i bit će moj.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 31, 2018, 07:48:40 PM
Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 02, 2018, 09:33:39 AM
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 05, 2018, 05:54:35 PM
 Vozio Mujo bicikl i pao.  Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi . 
"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj dazapalim cigaru i da pričekam malo." 
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
  "Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."
 "Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
 Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"
 "Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama čekat."
 "Oću vala."
 Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom mjestu?"
 "Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama čekat?"
 "Oću vala."
 Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
 "Koga ste vi našli  zajebavat majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 06, 2018, 07:15:08 PM
Jože i Franc bili su nerazdvojni prijatelji. Jedne noći obojica su umrli u prometnoj nesreći.
Kad se Jože probudio na nebu, najprije je počeo tražiti prijatelja - ali nigdje ga nije vidio. Bio je očajan i upita sv. Petra:
- "Sveti Petar, znam da je Franc umro sa mnom, ali ga ne mogu naći nigdje"
- "Moj sin", rekao je sv. Peter: "Znam da je umro, ali na žalost nije zaslužio nebo!"
- Jože je bio jako tužan i sv. Petar je obećao da će ponovno vidjeti prijatelja.
Kroz oblake Jože je vidio Franca u paklu. Na jednoj je strani imao veliki vrč a na drugoj  lijepu djevojku.
Jože je pogledao sv. Petra i rekao:
- "Sveti Petar, jesi li uvjeren da sam ja na nebu?"
- "Moj sin", rekao je sv. Petar. "Oči ponekad varaju, vidiš vrč, na dnu ima rupu, vidiš li djevojku, ona nema rupu."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 07, 2018, 02:49:16 PM
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 10, 2018, 09:20:10 AM
(https://i.postimg.cc/y8vDX1c9/thumbnail-IMG-20180620-0605332.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 11, 2018, 01:38:17 PM
(https://i.postimg.cc/kMYHx31Z/D168580481-ED4-F7-B8583-B899-AEF33-BBD1.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 17, 2018, 10:01:11 PM
(https://i.postimg.cc/sX5SQCmK/thumbnail-IMG-20180620-0604573.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 18, 2018, 10:00:15 PM
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 23, 2018, 03:17:24 PM
(https://i.postimg.cc/WzZRpHyk/31038180-10212539975390722-9042736514227765248-n19.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 26, 2018, 03:05:08 PM
(https://i.postimg.cc/bwqTMHkh/33207444-10212736264777834-3655067523092578304-n9.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 27, 2018, 12:25:33 PM

Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!??
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 29, 2018, 08:39:37 PM
Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i tjeraju ga vani!
A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi.
Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 30, 2018, 08:33:14 PM
Juri pandur Cigu, beži Ciga koliko ga noge nose...
"Stani" viče policajac!!!
"Stani ti, tebe niko ne juri", kaže Ciga.
"Ma stani bre, ima da ti kažem nešto", viče mu pandur.
"A što mi Cigani moramo baš sve da znamo.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 02, 2018, 02:52:41 PM
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
"Je li, bolan, gdje ti držiš meso?"
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
"U frižideru, gdje bi drugo ..."
Mujo će na to:
"Pa stavi malo i u burek, matere ti ..."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 03, 2018, 04:35:52 PM
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 04, 2018, 01:30:17 PM
Sreli se Mujo i Haso. Mujo, šta ima novo?
Mujo: "Evo, ništa, bio sam kod doktora."
Haso: "I, šta ti je rekao?"
Mujo: "200 evra!"
Haso: "Ma ne pitam te to, nego šta imaš?"
Mujo: "50 evra."
Haso: "Aman bre, pitam te šta ti fali?"
Mujo: "Pa 150 evra!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 05, 2018, 07:03:44 PM
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
"Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cveće..."
Vatrogasac je prekine:
"Gospođo, dob'li ste vatrogasce..."
Fata nastavi:
"Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cveće što m' je Habiba donela lukov'ce iz inostranstva ..."
Vatrogasac ju ljutito prekine:
"Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvećaru!"
Fata mirno završi:
"Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cveće!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 07, 2018, 07:46:22 PM
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za prijevoz.
 Mujo : Do kud ćeš djevojko?
 Stoperica 1 : Do Zen'ce.
 Haso : A što ćeš nam dat za to?
 Stoperica 1 : Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka.
 Mujo : Haso, treba'l nam jabuka?
 Haso : Ne treba! Vozi dalje.
 Mujo : A do kud bi ti djevojko?
 Stoperica 2 : Do Zen'ce.
 Haso : A šta bi nam dala za to?
 Stoperica 2 : Redaljku!
 Mujo : Haso treba'l nam redaljka?
 Haso : Ne, vozi dalje!
 ...15 sekundi kasnije...
 Mujo : Haso, a šta je to redaljka?
 Haso : Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
 ... te se oni vrate...
 Mujo : Mala, a šta je to redaljka?
 Stoperica 2 : Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
 Mujo : Haso, trebaju li nam gaće?
 Haso : Ma kakvi! Vozi dalje.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 08, 2018, 11:18:31 PM
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu.
Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva.
Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 11, 2018, 10:47:01 AM
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 11, 2018, 11:03:17 AM

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 12, 2018, 05:01:24 PM
Došao Perica s nekog putovanja i tamo kupio viagru.
Kaže on djedu: "Djede, ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš baku noćas!"
"Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!"
Ujutro, uz kavu, djed vadi šest stotina eura i daje unuku.
"Ali djede, rekao si sto, a ovdje..." - počne iznenađeni unuk.
"Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura! Ovih petsto ti je od bake."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 13, 2018, 05:11:28 PM
Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita: "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet: "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
Kupi on i 10 brodova i opet: "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
"Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 14, 2018, 02:41:45 PM
(https://i.postimg.cc/T19NLXrK/thumbnail-urenje.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 15, 2018, 11:07:00 AM
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede!
I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 15, 2018, 11:50:11 AM
U službenom autu pita direktor vozača: "Što stalno mičeš tu polugu?"
[/color]"Mijenjam brzine", odgovori vozač.
[/color]Direktor: "Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 15, 2018, 11:51:20 AM
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama.
[/size]Pita jedna plavuša drugu:[/color]
[/size]"Hoćemo ići na kavu?"[/color]
[/size]Dobija odgovor:[/color]
[/size]"Nemam novaca na računu da ti odgovorim."[/color]
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 19, 2018, 04:38:37 PM
Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega sjedi mladić.
U jednom trenutku mladić ga pita:
"Kolko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga natrag i ćuti,
Nakon nekog vremena mladić reće, "Zašto nećete, da mi kažete kolko je sati?"
Mujo odgovara:"
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala, onda ću ja tebi reći: "nema na čemu".
Ti ćeš onda mene upitati, gdje putujem, a ja ću tebi reći, da idem u Tuzlu!
Ti ćeš mene onda pitati, koga imam u Tuzli, a ja ću tebi reći, da imam ženu i kćerku!
Onda ćeš ti mene pitati, koliko godina ima moja kćerka? A ja ću tebi reći da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati, jel moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti, da takve ljepotice rijetko đe možeš vidjeti...
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu, da je upoznaš i ja ću te odvesti kući...
Kad je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah poslati u p*č*u materinu, jer jebeš zeta, koji nema ni sat!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 20, 2018, 10:22:27 AM
Gde Cigina žena sakriva pare?
- Ispod sapuna.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 21, 2018, 11:45:42 AM
(https://i.postimg.cc/XqXPq7Wb/ddd.gif) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 23, 2018, 08:58:28 PM
Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu neviđeni smrad.
Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
- Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on December 24, 2018, 10:25:50 AM
Kakvi su tvoji planovi za Božić pita žena muža[/size]-Kao Isusovi za Uskrs, nestat ću u petak i ponovo se pojaviti nakon tri dana– Ok, onda ću ja isto kao Marija za Božić– Kako to misliš?– Pojavit ću se trudna bez da me muž dotakao[/color]
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 24, 2018, 06:42:23 PM
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 26, 2018, 06:23:27 PM
Ovo je priča o samokontroli hrabre i trijezne žene koja se borila s divljom zvijeri s malim pištoljem.

U sljedećoj priči naučit ćemo da je Beretta Jetfire jedinstvena!

Žena koja je uspjela pobjeći od divlje zvijeri kaže:
"... Dok smo šetali rijekom s mojim mužem i razgovarali o pojedinostima razvoda i dijeljenja imovine, aligator koji je zasigurno imao najmanje 4 metra iznenada se pojavio iz mutne vode. S otvorenim čeljustima trčao je na nas. Sigurno je imao mladunce, jer je bio prilično agresivan. Da sa sobom nisam imala moju Berettu, danas ne bih bila živa. Samo jedan metak u koljeno mog bivšeg muža bio je dovoljan. Aligator ga je jednostavno zgrabio, a ja sam uspijela pobjeći brzim koracima. Ovo je najbolji pištolj iz moje kolekcije. Osim toga, da ne kažem koliko sam uštedjela za sudske pristojbe i odvjetničke naknade, ali ne moram dijeliti svoju imovinu, ... relativno visoka cijena pištolja bila je više nego isplativa."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 29, 2018, 11:11:37 AM
Rekla mi je da sam ja za nju ljubav, bez koje cvijeće ne može živjeti.
Kasnije sam saznao da je to gnojivo.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 30, 2018, 10:24:38 AM
Zašto se zove "materinji jezik"?
Jer oci rijetko dolaze do te riječi.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 02, 2019, 03:59:20 PM
(https://i.postimg.cc/RVfCxjGw/thumbnail-image06519.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 03, 2019, 08:18:12 PM
Tip je rekao: "Sad ću ti reći takvu šalu da će tvoje sise pasti!"
Pogledao ju je malo bolje i rekao: "Eh, vidim da si to već čula !!!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 05, 2019, 11:17:46 AM
(https://i.postimg.cc/ZYw56sZ3/thumbnail-image00814.jpg) (https://postimages.org/) (https://falloutfacts.com/fallout-3-or-new-vegas-which-is-better)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 05, 2019, 11:27:26 AM
Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: Freon35 on January 05, 2019, 11:40:48 AM
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 08, 2019, 08:02:04 PM
(https://i.postimg.cc/W4ZJnQ6S/thumbnail-image02329.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 09, 2019, 05:44:08 PM
(https://i.postimg.cc/d1dgp6Qm/thumbnail-image03726.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 10, 2019, 01:35:28 PM
(https://i.postimg.cc/Qt3cgpMy/thumbnail-image0011.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 13, 2019, 02:28:26 PM
(https://i.postimg.cc/kMVSzw92/thumbnail-image006.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on January 18, 2019, 11:29:54 AM
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
      - Evo, već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
      - Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 21, 2019, 02:08:55 PM
Došao Mujo na blagajnu  i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo: Znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter?
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 22, 2019, 11:42:14 AM
(https://i.postimg.cc/5yhW1Swv/thumbnail-image010.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 24, 2019, 11:44:41 AM
(https://i.postimg.cc/tJPVSdgR/thumbnail-image011.png) (https://postimages.org/) (https://treetop100babynames.com/islamic-baby-names-girls)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on February 25, 2019, 10:43:51 AM
(https://i.postimg.cc/0Q8CnrsF/thumbnail-image012.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 01, 2019, 06:43:42 PM
(https://i.postimg.cc/sXksSmbY/thumbnail-image013.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 11, 2019, 08:01:33 PM
Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako, brate."
"Ma pitam te koliko je vatno?"
"Ama, neverovatno!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 12, 2019, 09:34:18 AM
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:"Ma ne, samo sjedim."
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 08, 2019, 11:16:28 AM
Djeco, tko mi može reći kako država radi?
Janezek:
Država je poput pomorskog broda. Kapetan je predsjednik, ministri su posada koja vozi brod preko nemirnih valova, oluja i drugih problema.
Učiteljica:
Vrlo dobro objašnjenje. Što je s ljudima?
Ovo su putnici!
Što rade?
Povraćaju.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 09, 2019, 11:19:57 AM
(https://i.postimg.cc/7YJHDZrd/thumbnail-paznja6.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 11, 2019, 09:44:55 PM
(https://i.postimg.cc/wjzwy2sN/thumbnail-image0023.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on May 07, 2019, 05:17:28 PM
Ja nju za guz,
one mene za guz,
ja sebe za guz
novčanika nema!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on May 25, 2019, 11:32:20 AM
 Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
  - Savršen tajming! Isto kao Miloš.
  Putnik: - Tko?
  Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
  Putnik: - Nitko nije savršen.
  Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
  Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
  Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
  Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
  Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može
usporediti s Milošem Đumićem.
  Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
  Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 02, 2019, 09:36:53 PM
(https://i.postimg.cc/FssjKGJZ/vic-mujo.gif) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 06, 2019, 05:01:39 PM
MUJO SE REGISTRIRA NA FACEBOOK....

Upišite vaš password
sarma

Žao nam je, password mora sadržavati više od 8 znakova
kuvana sarma

Žao nam je, password mora sadržavati bar jednu brojku
1 kuvana sarma

 Žao nam je, password ne smije sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi

Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi

Žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

Žao nam je, password ne smije sadržavati interpukcijske znakove (vejice)
5jebenihKuvanihsarminabijemtenakuracitebeitvojpasswordmamicutijebemkretenčino

Žao nam je, taj password se već koristi
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 14, 2019, 10:35:43 AM
(https://i.postimg.cc/wj1GNY6C/thumbnail-1313.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 27, 2019, 09:43:47 AM
(https://i.postimg.cc/ZqLNLF0Z/thumbnail-1111.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on June 29, 2019, 10:54:30 AM
Vitez je otišao u krstaške ratove, a prije odlaska nazvao je ženu i svog prijatelja.

Dao je prijatelju ključ od njezinog djeviškog pojasa i rekao:
"Vjerujem obojici i znam da ćete mi ostati vjerni. Ti, moja odana žena, i ti, moj vjerni prijatelju. Ako se ne vratim za deset godina, možeš da otključaš djeviški pojas, a ti, moj prijatelju, zamjenićeš me u mom zakonu.

To je rekao i otišao.

Za sat vremena, prijatelj ga uhvati na putu:
"Pogrešio si! Dao si mi pogrešan ključ!"
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 16, 2019, 11:45:01 AM
Seks je najveća prijevara, vi mislite da ste na sedmom nebu, ali u stvarnosti ste samo 1 cm od guzice.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on July 21, 2019, 11:06:43 PM
U restoranu:
Kelner !!!
Ovdje sam, gospodine?
Smanjite količinu leda u viskiju, moj cilj je, da se napijem, i ne da se prehladim.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on August 11, 2019, 11:59:30 AM
Učiteljica kritikuje Pericu:
- Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.
- Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on August 20, 2019, 10:32:52 AM
(https://i.postimg.cc/0yNPLdYC/thumbnail-image0112.png) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
                        Kako izbjeći stres na poslu?
                              Nećeš na posao...!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on September 23, 2019, 08:04:50 AM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10341/vic.gif) (https://www.file.si/public/view/10341)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on October 25, 2019, 07:11:26 PM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10785/thumbnail_ATT00029.jpg) (https://www.file.si/public/view/10785)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 06, 2019, 03:50:36 PM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10957/thumbnail_image017.jpg) (https://www.file.si/public/view/10957)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 08, 2019, 11:13:13 AM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10963/image0045.png) (https://www.file.si/public/view/10963)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 10, 2019, 12:29:36 PM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10987/image0129.png) (https://www.file.si/public/view/10987)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 15, 2019, 07:06:34 PM
(https://www.file.si/pthumbs/large/10988/thumbnail_image0118.png) (https://www.file.si/public/view/10988)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 16, 2019, 12:37:44 PM
Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on November 17, 2019, 03:59:17 PM
Sjedi Perica ispred zgrade i plače.
Prolazi susjeda pa ga pita:
- Je li, Perice, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smijao.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 12, 2019, 09:35:17 PM
(https://i.postimg.cc/vTbfKYtN/brodmujo.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 14, 2019, 03:41:28 PM
Žena:
- Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…

Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !

Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?

Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 20, 2019, 06:21:32 PM
(https://i.postimg.cc/xTd5VnN6/ohoh.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 21, 2019, 06:23:49 PM
(https://i.postimg.cc/pTR2ysqR/alko.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 22, 2019, 06:56:58 PM
(https://i.postimg.cc/qBCT4Vky/pi-ki.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 23, 2019, 03:49:49 PM
(https://i.postimg.cc/yNnGXn7V/profesor.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 24, 2019, 10:18:58 PM
(https://i.postimg.cc/Hn4LPCwh/mujo.jpg) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on December 28, 2019, 01:19:26 PM
Molitva

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
da se sveti ime tvoje,
neka bude metalik boje,
u ime Oca i Sina,
neka bude pun benzina.
A najviše te molim, Bože,
sjedišta da budu od kože.
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on March 15, 2020, 07:01:54 PM
Kažu da se u meni krije genije.

E, pa svaka mu čast, dobro se sakrio...
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 13, 2020, 06:45:25 PM
(https://i.postimg.cc/WzdYFL4N/thumbnail-FB-IMG-158373785639413.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 18, 2020, 09:52:27 PM
(https://i.postimg.cc/Dy87LB6c/vicseks.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 19, 2020, 10:27:10 AM
(https://i.postimg.cc/MTG1VpWX/vic.png) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 22, 2020, 12:24:25 PM
Ujak pita nećaka:
- Uroše, protiv čega si danas cijepljen?
- Protiv svoje volje!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 23, 2020, 02:40:07 PM
(https://i.postimg.cc/Y08GHNT0/vic.jpg) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 24, 2020, 12:47:23 PM
(https://i.postimg.cc/SKv5mmyv/thumbnail-IMG-7478-vic.jpg) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 27, 2020, 02:12:22 PM
Miha pita oca:
- Je li istina da velika vaza u dnevnoj sobi ide iz generacije u generaciju?
- Istina je. Tu je vazu dao moj djed Jaka mom djedu Mihi, ovaj
- mom ocu, a on meni. Sad je vaza tvoja.
- Pa, hvala Bogu da sam razbio svoju vazu!
Title: Re: >>> vicevi <<<
Post by: pomaranca on April 28, 2020, 12:02:00 PM
- Čovjek s violinom u ruci pita prolaznika: Kako bi došao do opere?
- Da?
- Molim te, zato i pitam.
- Vježbajte, vježbajte i stalno vježbajte!