>>> vicevi <<<

[Freon35]

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama.
[/size]Pita jedna plavuša drugu:
[/size]"Hoćemo ići na kavu?"
[/size]Dobija odgovor:
[/size]"Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

[pomaranca]

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega sjedi mladić.
U jednom trenutku mladić ga pita:
"Kolko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga natrag i ćuti,
Nakon nekog vremena mladić reće, "Zašto nećete, da mi kažete kolko je sati?"
Mujo odgovara:"
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala, onda ću ja tebi reći: "nema na čemu".
Ti ćeš onda mene upitati, gdje putujem, a ja ću tebi reći, da idem u Tuzlu!
Ti ćeš mene onda pitati, koga imam u Tuzli, a ja ću tebi reći, da imam ženu i kćerku!
Onda ćeš ti mene pitati, koliko godina ima moja kćerka? A ja ću tebi reći da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati, jel moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti, da takve ljepotice rijetko đe možeš vidjeti...
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu, da je upoznaš i ja ću te odvesti kući...
Kad je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah poslati u p*č*u materinu, jer jebeš zeta, koji nema ni sat!

[pomaranca]

Gde Cigina žena sakriva pare?
- Ispod sapuna.

[pomaranca]

[pomaranca]

Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu neviđeni smrad.
Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
- Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?

[Freon35]

Kakvi su tvoji planovi za Božić pita žena muža[/size]-Kao Isusovi za Uskrs, nestat ću u petak i ponovo se pojaviti nakon tri dana– Ok, onda ću ja isto kao Marija za Božić– Kako to misliš?– Pojavit ću se trudna bez da me muž dotakao

[pomaranca]

Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...

[pomaranca]

Ovo je priča o samokontroli hrabre i trijezne žene koja se borila s divljom zvijeri s malim pištoljem.

U sljedećoj priči naučit ćemo da je Beretta Jetfire jedinstvena!

Žena koja je uspjela pobjeći od divlje zvijeri kaže:
"... Dok smo šetali rijekom s mojim mužem i razgovarali o pojedinostima razvoda i dijeljenja imovine, aligator koji je zasigurno imao najmanje 4 metra iznenada se pojavio iz mutne vode. S otvorenim čeljustima trčao je na nas. Sigurno je imao mladunce, jer je bio prilično agresivan. Da sa sobom nisam imala moju Berettu, danas ne bih bila živa. Samo jedan metak u koljeno mog bivšeg muža bio je dovoljan. Aligator ga je jednostavno zgrabio, a ja sam uspijela pobjeći brzim koracima. Ovo je najbolji pištolj iz moje kolekcije. Osim toga, da ne kažem koliko sam uštedjela za sudske pristojbe i odvjetničke naknade, ali ne moram dijeliti svoju imovinu, ... relativno visoka cijena pištolja bila je više nego isplativa."

[pomaranca]

Rekla mi je da sam ja za nju ljubav, bez koje cvijeće ne može živjeti.
Kasnije sam saznao da je to gnojivo.

[pomaranca]

Zašto se zove "materinji jezik"?
Jer oci rijetko dolaze do te riječi.

[pomaranca]

[pomaranca]

Tip je rekao: "Sad ću ti reći takvu šalu da će tvoje sise pasti!"
Pogledao ju je malo bolje i rekao: "Eh, vidim da si to već čula !!!"

[pomaranca]

[Freon35]

Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

[Freon35]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.