>>> vicevi <<<

[Freon35]

Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"
Fata: "Može, al` da platiš."
Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"
Fata: "Dobro, hajde."
I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"
Mujo: "Piši, 061......"

[Freon35]

Bogati

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

Pozvao jedan poznati tajkun svoje odabrano društvo na zabavu, a uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.....Oko ponoći, kad je atmosfera dostigla vrhunac, tajkun povede društvo do svog bazena...
Kaže im on:
– Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam bio na poslovnom putu u inostranstvu, u moj bazen mi je neko uvalio aligatora od tri metra.
Na sreću, otkrio sam to na vreme. Onome ko izvadi aligatora iz bazena, nudim milion evra kao nagradu.
Tajkun još nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,prskanje vode, krv u bazenu...
Posle pet minuta borbe, Mujo uspe nekako uhvatiti aligatora oko vrata i posle kraćeg rvanja, uspe da ga zadavi..
Publika šokirana....
Izlazi Mujo sav zadihan i krvav iz bazena, a tajkun mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, biće mi zadovoljstvo da ti isplatim milion evra.
– Ma, jebeš milion evra!– kaže Mujo na ivici snage.
– Šta će mi te pare?
– Pa, Mujo, kako onda da ti se odužim?
Mujo: – Samo mi reci, jeb'o mu ja mater, ko me je gurnuo u bazen...?!

[pomaranca]

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
- Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
- Šta jedan? Na hiljade!

[pomaranca]

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra pusti vodu u kadu da bi se okupala. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li se krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna te kucnu tri puta o drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim tko to kuca na vrata!

[pomaranca]

[pomaranca]

Tri laži u jednoj rečenici

Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.

[pomaranca]

Evo zašto nije uputno pisati strana imena fonetski!

Objavljena je vijest povodom smrti poznatog i cijenjenog njemackog pisca, filozofa Paula Kurtza lani u listopadu, a u novinama je pisalo doslovce ovako:

"Ostadosmo bez Pola Kurca".

[pomaranca]

Sjedi muž kući dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju -

Samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.

Ispričaju što je bilo, I momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit če nam zet..."