>>> vicevi <<<

[pomaranca]

- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!

[pomaranca]

[pomaranca]

Prodaje čovek kaiševe na ulici :
-Aj'mo narode kaiševi, kaiševi !!!
Da vam deca imaju sve petice !!!

[Freon35]

Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kadzazvoni telefon.– Alo! A, ti si... Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo... Spusti se bulevarom,pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice...(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i daljebio na mestu pregleda...)– ...i onda mu reci...ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, nizbulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,ALOOOOO,...iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu....da, evo ne susti vise... Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, padole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore doAstorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo onostali, gospodjice?– Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...moze jos jedan k..krug oko Slavije?

[pomaranca]

[pomaranca]

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži brate, će ti se kaže samo!!'

[pomaranca]

Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade sa njom u spavaćoj sobi.

[pomaranca]

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

Dolazi sin Muji i pita ga:
Tata je'l mogu ove prazne flaše od piva da vratim  i da umjesto kaucije uzmem hljeb?
Može sine, može.......E, da vam nije mene  ni za hljeba ne bi imali.

[pomaranca]

Gleda Mujo platnu listu radnika i čita:
-Ibro ........ 400 Euro
-Meho ....... 450 Euro
-Haso ...... 430 Euro
-Suljo ....... 520 Euro
-Izet ...... 500 Euro
-Bajro....... 550 Euro...
I tako po redu čita dalje, kad na kraju pošizi:
,,A vidi ga ovaj Saldo, jebo mu ja mater, 25.000 EURO !!!
Pa koji je on k...c, da mu dadnu tolku platu !?"

[pomaranca]

Vi što ste u braku i stalno se nešto žalite zar vam nije odmah bilo sumnjivo ono... i u ZLU

[pomaranca]

[pomaranca]

Današnje cure

-Pozdrav lijepotice šta radiš?  Mogu li te pozvati  na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18 sati
-Hočeš li u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da dođeš kod mene na kavu?
- Kavu ne pijem.
- A neznam , da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac.
- Pa dobro... reci mi što ti uopće voliš?
- Volim sex, ali očito to tebe ne zanima.