>>> vicevi <<<

[pomaranca]

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu ...
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

[pomaranca]

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

[pomaranca]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav  oduševljen pita:
Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: >Još godinu dana i bit će moj.

[pomaranca]

Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!

[pomaranca]

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

[pomaranca]

 Vozio Mujo bicikl i pao.  Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi . 
"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj dazapalim cigaru i da pričekam malo." 
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
  "Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."
"Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama čekat."
"Oću vala."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama čekat?"
"Oću vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli  zajebavat majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"

[pomaranca]

Jože i Franc bili su nerazdvojni prijatelji. Jedne noći obojica su umrli u prometnoj nesreći.
Kad se Jože probudio na nebu, najprije je počeo tražiti prijatelja - ali nigdje ga nije vidio. Bio je očajan i upita sv. Petra:
- "Sveti Petar, znam da je Franc umro sa mnom, ali ga ne mogu naći nigdje"
- "Moj sin", rekao je sv. Peter: "Znam da je umro, ali na žalost nije zaslužio nebo!"
- Jože je bio jako tužan i sv. Petar je obećao da će ponovno vidjeti prijatelja.
Kroz oblake Jože je vidio Franca u paklu. Na jednoj je strani imao veliki vrč a na drugoj  lijepu djevojku.
Jože je pogledao sv. Petra i rekao:
- "Sveti Petar, jesi li uvjeren da sam ja na nebu?"
- "Moj sin", rekao je sv. Petar. "Oči ponekad varaju, vidiš vrč, na dnu ima rupu, vidiš li djevojku, ona nema rupu."

[pomaranca]

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

[pomaranca]

[pomaranca]

[pomaranca]

Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!??