>>> vicevi <<<

[labud]

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedista! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini mozete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavas?
- Pa prvi si počeo...:lol::lol::lol:



Nasli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "zivjela Engleska", odzvanja jos petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "zivjela Francuska" odzvanja jos pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", jos mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...



Radi plavusa u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
 A plavusa će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"



Haso: "Ajde Fato, ako rijesis ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne rijesis, nista od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to zivotinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodis!"



Dođe programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

[labud]

Posvađaju se muž i žena i nikako da progovore.
Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, žena skuha ručak,
muž napiÅ¡e ovako: ženo ručak je bio ukusan! Žena napiÅ¡e cedulju i kaže hvala, itd.

Uveče muž napiÅ¡e cedulju i na njoj piÅ¡e: ovako ženo, da me probudiÅ¡ u 6 sati!
Žena napiše: važi!

Sutradan muž ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duže vrijeme,
pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?
Žena i dalje uporna neće da priča već pokaže mužu cedulju na kojoj je pisalo:
dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeÅ¡ na posao.



Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti pismeni iz matematike,
i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijecnicka i druga opravdanja nece pomoci.

Perica pazljivo slusa i pita:
-"A sta ako budem iscrpljen od seksa?"

-"Nista Perice, pisat ces drugom rukom." odgovori uciteljica.



Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

 

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!



Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaÅ¡i pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, Å¡ta ti je, Å¡to se dereÅ¡?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči!



DoÅ¡ao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

[labud]

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede joÅ¡ jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli:
" Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.



Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora - prvo je cima 5 minuta za rukav, pa onda slijedi ono:
- "Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si..."

- "Aj' pali, budalo matora."

Slijedi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em..."

Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."



Vraća se Å¡umskom stazom pijani zec.
VidjeÅ¡e ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga požderati.
Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest,
a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoÅ¡e.
Kad se zec probudio vidje vukove kako leže mrtvi,
pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

 

Ivice, zaÅ¡to juče nisi doÅ¡ao u Å¡kolu?
Zato što je napolju padala kiša i kada sam krenuo u školu,
gaćice su mi se umokrile i morao sam da ih suÅ¡im.

Ivica je opet zakasnio i učiteljica ga opet pita zaÅ¡to opet nije doÅ¡ao?
Učiteljice, kada sam krenuo u Å¡kolu na Å¡triku vaÅ¡e kuće sam vidio gaće kako se suÅ¡e,
pa sam mislio da ni vi nećete doći.

[labud]

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
PlavuÅ¡a razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...



Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni ku*rac."






- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!



-"Mujo izgorjela nam sijalica u kuhinji.Hocu li je baciti?"

-"Nemoj,valjat ce nam preko dana."





-"Joj,moja sto bi volila da sam gramofonska ploca pa da me stalno okrecu...okrecu.."kaze Fata.

A Mujo ce: -"Jes,a da iglu stalno mijenjaju."



Registrira se Mujo na facebook:


Username: Mujo

Password: Penis

- password not long enough!

[labud]

Dosao Mujo kuci nakon pola godine sa baustele u Njemackoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaze Fati:
- Kad budemo rucali ti se kao slucajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja cu
za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrci u kupaonu, ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz kljucanicu, dotrci nazad i uplaseno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali sta je, a on ce:
- Ko prolije juhu, jebat ce ga babo.



Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni zenski
glas kaze:
Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata ce:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!



Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

[labud]

Mimika!

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku, a kad zavrsi
uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "J.... ti mater, zar ne vidis da pada kisa''!

[labud]

Počasti zena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 35. - odgovori prodavač, a zena će na to:

- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon sto naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 29. - odgovori tip za kasom.

- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao sto je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vase godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vase gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatizelja čini svoje, zena pristane.

Stari zavuče ruku u njene gaće, njezno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaze:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?

- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

[labud]

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
• Ovaj baÅ¡ i nije neka muÅ¡karčina!
• Da, a i loÅ¡ je vozač, eno baÅ¡ pregazi neka 3 motora...




Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata Å¡ta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiÅ¡ sine, onom gore je jako loÅ¡e, pa ga ovaj ispod nosi kući", objaÅ¡njava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeÅ¡ on ti ga zabije u guzicu."





Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:

  * Mama, da li ćeÅ¡ mi dati 100 dinara ako ti kažem Å¡ta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?

Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.

  * Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."

[gajtan]

Hobotnica na Zagorski nacin

   Sastojci:
  1 veća hobotnica (cca 2 kg)
  2 kg krompira
  1 mali pajcek (do 15 kg)

  Priprema:
  Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme
  pajcek se vrti na raznju.
  Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda
  prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok
  jedemo pečenje.

  Pečenje servirati uz hladno pivo!

 hahaha hahaha

[gajtan]

Chuck Norris se boji izaći iz svog stana da mu se Jadranka Kosor ne useli !   4fvgdaq_th 935343 hahaha

[labud]

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- “Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po…”
Gazda mu upadne u riječ:
- “Momak, donesi brzo čovjeku čaÅ¡u vode, vidiÅ¡ da će nam se ovdje sruÅ¡iti!”
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- “Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla…”
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- “Momak, daj smjesta joÅ¡ jednu čaÅ¡u vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!”
Popije odrpanac i tu čaÅ¡u vode, pa će opet:
- “Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla…”
Opet će gazda:
- “Momak, Å¡ta čekaÅ¡, daj joÅ¡ jednu čaÅ¡u vode.”
I tako joÅ¡ tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- “Dobro, reci sad, hoćeÅ¡ li neÅ¡to da pojedeÅ¡?”
Kaže tip:
- “Šta ja znam, odjednom nisam više gladan.”
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- “Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN.”






Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru Å¡to Å¡arenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godiÅ¡nja časna sestra, jer ona viÅ¡e od 30 godina nije ni jednog primila.

[labud]

murija: Otvori,policija!
narkoman: Å ta hočete?
murija: Da popričamo!
narkoman: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
narkoman: Pa popričajte!
\



Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan… Nakon toga ide vidra:

â€" Dobar dan zeče!
â€" Dobar dan tidro.
â€" E pa nisam ti ja tidra! â€" uvredljivo će vidra
â€" E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.






Uhvate Mađari zeca i medvjeda na granici i pitaju ih odakle bježe:

Medvjed kaže:
- “Iz Bosne jer tamo medvjedima režu jaja”

- “A ti zeče”…upitaÅ¡e Mađari uglas:
- “Zašto bježiš?”

- “Ma dok ja dokažem Bosancima da nisam medvjed ostaću bez jaja…”








PoÅ¡to se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaÅ¡ srca, čovječe!
• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! â€" drekne Mujo.

[labud]

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.





Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

Da, ja sam pjesnik!

Amater? â€" pita voditelj.

A mater nije, ona je domaćica, oko baÅ¡te i tako…





Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još… još… još…
Ovaj ga posluÅ¡a i udari u zid. ToÅ¡a će njemu:
- Haj’ sad izađi da vidiÅ¡ Å¡to si uradio!




Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? â€" pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! â€" reče Mujo.
- A Å¡to te nije strah ako ta bomba eksplodira? â€" upita ga Haso.
- A baÅ¡ mene briga, nije moja! â€" reče Mujo.




Isla Fata na tečaj za vatrogasca…Vođa tečaja predaje kako postupiti u slučaju požara.
Kad viknem jedan…da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gaÅ¡enjem.
A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga donijeti…
Dosla Fata kući i odmah sa vrata poviće:
-” Haso, sad čemo se igrati vatrogasaca!”
-”Kad viknem jedan, da si se odmah skino….kad viknem dva, da skočis na mene…kad viknem tri odmah počinjemo…”
” JEDAN, DVA, TRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI….“

[labud]

1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao samoga sebe.
3. Odmaraj se danju da bi noću mogao spavati.
4.Ne radi â€" rad ubija.
5. Ako vidiÅ¡ nekoga da se odmara, učini dobro djelo, pomozi mu.



Uči Ivica u Å¡koli o poeziji, kad učiteljica počne ispitivati po razredu.
Prvo pita jednu djevojčicu da neka kaže neku rimu. Ona izvali neku glupost i sad dođe red na Ivicu pa on kaže:
- Čujte učiteljice, imam ja jednu dobru, ali neću da je kažem dok mi u dnevnik ne upiÅ¡ete peticu.
I učiteljica znatiželjna da čuje Å¡ta je to Ivica smislio upisa njemu peticu, pa Ivica sad krene:
- Vidi gnjurca, voda mu do koljena!
Zbuni se učiteljica pa ga upita:
- Pa dobro gdje ti je tu rima?
- Kad dođe plima biće i rima!



Pita učiteljica djecu Å¡to je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! â€" kaže učiteljica â€" A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? â€" znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

 

[labud]

Mali Ivica pita tatu Å¡to je politika.
Tata veli: “Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
NaÅ¡a kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naÅ¡a budućnost.”

Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otiÅ¡ao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otiÅ¡ao u sobu kućne pomoćnice, gdje je naÅ¡ao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.

Idući dan tata pita Ivicu: “Onda, jesmo li naučili Å¡to je politika?”

Mali Ivica odgovori:
“Da! Kapitalizam iskoriÅ¡tava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naÅ¡a budućnost leži u govnima! To je politika!”





Pita učiteljica đake:
- Recite za Å¡to se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.




Dolazi zgodna plavuÅ¡a sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
PlavuÅ¡a se digne i kaže: â€" Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
PlavuÅ¡a se opet digne i kaže: â€" Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuÅ¡a se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.





Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- “Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeÅ¡ naći sebi drugog..”
A na to će ova druga:
- “Dobro sutra.. a Å¡ta ću za večeras?”