>>> vicevi <<<

[labud]

Sede tri pandura u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju…
- Danas smo u (večernjoj) Å¡koli učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!






- Trči klinac za pandurom i dere se: “Čiko, čiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?”
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! â€" odgovori pandur.






Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.

[labud]

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit Å¡to imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!






Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćoÅ¡ak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluÅ¡a. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komÅ¡inice a niko mi ni čaÅ¡u vode nije ponudio





Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo popizdio:
- “Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači”, i opet je opali.
- “YOU FINISH?”, pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- “NO finish, i’m SWEDISH.”







Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu’l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn’o dvaput!

[labud]

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
- “Prečasna časno, vaÅ¡i testovi su pokazali da ste trudni!”
Na to će ona:
- “Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…”
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. DoÅ¡avÅ¡i u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- “DA JA SAD ČUJEM KO JE DRkAO PO SVJEĆAMA!!!”





Nevjerojatno Å¡ta mi se desilo.. Bio sam u Austriji i tamo sam na izlazu iz jednog kluba sreo svoju staru prijateljicu iz Beograda.. Predobar komad inače bila je predstavnica Njemačke za miss Universe za 2005 godinu uglavnom avion od žene.. Nismo se vidjeli jako dugo i pozvala me kod sebe u stan na kavu.. Kad smo se zadnji put vidjeli nisam baÅ¡ imao pretjerano love, a danas vozim novu c-klasu.. Malo mi je bilo sumnjivo kako se tako fino odnosi prema meni jer naÅ¡ zadnji rastanak nije bio baÅ¡ prijateljski, naime puknuo sam njenu frendicu Å¡to ju je jako razljutilo i rekla je da će mi se osvetit kad tad Å¡to mi je stalno bilo u glavi na putu do njena stana,ali sam mislio ma kuja.. Sad imam novi auto pa je preÅ¡la preko svega.. Uglavnom uÅ¡li smo kod nje u stan sjeli na trosjed ona me ponudila pićem, donijela whiskey i rekla da ide do wc-a i pod tuÅ¡ da se raskomoti.. Ja sav sretan u iÅ¡čekivanju i nakon 10-ak minuta ulazi ona u svilenom orgtaču.. U jednoj ruci ima utoku, u drugoj neki tanjur meni niÅ¡ta jasno.. Ide prema meni ljuta stavlja mi piÅ¡tolj na glavu i stavlja ispred mene tanjur pun govana i viče:
-Å ta je faco kupio si novi auto i sad si faca jel misliÅ¡ da možeÅ¡ svaku glupaču jebat, e pa nemožeÅ¡ sad da vidimo kakva si faca ajde jedi to govno ja reko nema Å¡anse, udara me piÅ¡toljem po glavi i urla da če me upucat ako ne pojedem, vidim da je vrag odnio Å¡alu i uzimam mali komad i žvačem i gutam, opet me udara i viče JOÅ  uzimam joÅ¡ i na kraju se sav zbljujem i kažem joj nemogu viÅ¡e ubi me, ali neću viÅ¡e.. I ona odlaže piÅ¡tolj sa strane skida ogrtač sa sebe i gola kaže svaka čast pojeo si govno zaslužio si sad i da me pojebeÅ¡.. I ja se skinuo ona se penje na mene sva mokra meni se digo skroz i taman da ču joj ga stavit.. Žena me budi ej Ivice, Ivice pa 7 sati je već zakasnit ćeÅ¡ na posao.. I ja se budim sav zbunjen, ljut i imam teÅ¡ku galamu na ženu: -Sad si me naÅ¡la budit glupačo jel, di si bila dok sam govna jeo..







Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuÅ¡u iza njega kako mu maÅ¡e i smije se. Iznenadio se da mu maÅ¡e takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- “Oprostite, mi se znamo?”
Ona mu odgovori:
- “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- “Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima Å¡evio na bilijarskom stolu, dok me je vaÅ¡a frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u Å¡upak?”
- “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem engleski.”

[labud]

Kaže Amerikanac:
- “NaÅ¡i inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.”
Kaže Rus:
- “NaÅ¡i ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.”
Kaže Bosanac:
- “Nije to niÅ¡ta. NaÅ¡i se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani.”






DoÅ¡la ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u OčenaÅ¡u umjesto “kruh naÅ¡ svagdanji daj nam danas” stavi “coca colu naÅ¡u svagdanju daj nam danas” i nudi mu 1.000.000$

Papa niti da čuje, a ekipa stalno diže cijenu i kad su doÅ¡li do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmijeÅ¡i i odgovori:
Dragi moji rado ću prihvatiti vaÅ¡u ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima.






OtiÅ¡la Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, Å¡to trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi Å¡to vam je, mi smo samo soboslikari ovdje…






OtiÅ¡ao Mujo u saunu. Gleda sve goli muÅ¡karci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo Å¡ta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju Å¡ta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig’o fax!

[gajtan]

Da bog da ti Sanader krojio kućni budžet i Milinović ti bio kućni liječnik,
da bog da ti Jadranka Vlaisavljević bila modni mačak i predstavnik stanara,
a Å eks ti bio suvlasnik s tobom u kafiću,
i da bog da ti Simona i Dolores bile kćerke
i da bog da ti Ante Gotovac i Ciganović bili sinovi,
a barba Luka ti sredio prijevoz vlakom do Splita,
i za kraj,
da bog da sa Å ukerom dijelio ručak.

 4fvgdaq_th 935343 hahaha

[labud]

- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."



- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa Å¡ta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.



- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "Å¡ta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo Å¡ta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."



- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu Å¡to sam im prvi put nasuo."



- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A Å¡ef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda Å¡ef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"



- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"


- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiÅ¡ da neÅ¡to smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"



- Å vercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoÅ¡e oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeÅ¡ strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga Å¡iÅ¡a nek crkne."



- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"


- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teÅ¡ko mi te gledat kako samo radiÅ¡ i mučiÅ¡ se, molim te zatvori vrata od kuhinje."


- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "MuÅ¡ko," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.


- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zaÅ¡to tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"


- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaÅ¡ novi učitelj.


- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.


- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A Å¡to?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato Å¡to je ovo Tihi okean"


- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Å to ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"



- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, Å¡ta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Å ta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."


- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"



- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"



- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."


- Pitali Muju: "Å ta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.

[labud]

- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon Å¡to su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."



- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, Å¡ta bi moglo da bude?!" reče Perica.



- Dolazi Perica iz Å¡kole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."



- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"



- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, Å¡ta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."



- Stavio učitelj u čaÅ¡u s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi niÅ¡ta, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Å ta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."



- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno siÅ¡li sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."



- Kaže mama Perici: "Perice, zaÅ¡to ne uzmeÅ¡ knjigu da malo učiÅ¡?"
- A Perica će na to: "Mama, proÅ¡li put kad sam otvorio knjigu, naÅ¡ao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."


- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"



- ObjaÅ¡njava učiteljica da se svake godine u Bosni potroÅ¡i 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Å ta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno Å¡to po glavi?"



- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."


- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zaÅ¡to je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zaÅ¡to je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"


- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.



- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj Å¡to si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.


- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.

[labud]

 - PlavuÅ¡e



- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.



- Vozile se u liftu plavuÅ¡a i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuÅ¡a ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".



- Idu dvije plavuÅ¡e ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"



- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."



- Hoda plavuÅ¡a do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavuÅ¡u preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuÅ¡a joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"



- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.



- Bila plavuÅ¡a na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiÅ¡i mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napiÅ¡em."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuÅ¡a.


- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.



- UÅ¡le plavuÅ¡a i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naÅ¡e komÅ¡ije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."



- Idu dvije plavuÅ¡e ulicom. Jedna kaže drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to niÅ¡ta, to sam ja samo podrignula."

[labud]

 - Policajci



- Vidi policajac dječaka kako puÅ¡i i pita ga da li zna da je to Å¡tetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiÅ¡, da nisi puÅ¡io sada bi imao 20." reče pandur.



- Trči klinac za pandurom i dere se: "Čiko, čiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.



- Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaže drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaže: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."



- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiÅ¡ koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".



- Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.



- Stoji debeli policajac ispred obdaniÅ¡ta. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.



- PleÅ¡e policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.

[labud]

 - Bosanci >



- Å etao Dzej Ar BaÅ¡ čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: "Hej! Da nisi ti Dzej Ar?"
- "Jok, ju ar." odgovori on.



- Molila kćerka Bosanca da joj kupi žvaku. Poslije viÅ¡esatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala žvakala neko vrijeme i u neko doba napuÅ¡e ti ona veliki balon od žvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: "E, znao sam da ćeÅ¡ ga pokvariti"



- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- "U Bosni Å¡troje konje..."
- "Pa Å¡ta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja."



- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: 'Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zaÅ¡to vi mučite crnce?

[labud]

 - Hercegovci


- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".



- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"



- Pitali Hercegovca Å¡ta bi učinio da dobije na Lotu milion dolara.
- "Vratio bih prvo neke dugove."
- A Å¡to bi učinio sa ostalim?
- "Ostali mogu da čekaju!"


- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di čeÅ¡ ti Cigo, imaÅ¡ li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"

[labud]

 - Piroćanci



- DoÅ¡ao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "HoćeÅ¡ i da ti prdnem u gume?"



- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li joÅ¡ puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.



- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.



- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "Bože, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"



- Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"


- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj Å¡to mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"

[labud]

 - Crnogorci



- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Å ta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!"



- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustajeÅ¡ jado, već je pola jedanaest!"



- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."



- Pitali Crnogorca: "Å ta bi najviÅ¡e voleo da budeÅ¡, u sljedećem životu?"
- "Zmija." - Odgovori Crnogorac.
- "Pa što baš, zmija?" - upita ga.
- "Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!" - Odgovori Crnogorac.



- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".



- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".

[labud]

 - Lala i Sosa



- "Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"



- Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komÅ¡inice na pet minuta, a ti promeÅ¡aj ručak na svako pola sata."



- Žali se Sosa komÅ¡inici: "Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip."
- "Otkad, mila moja?!"
- "Ta crkla mu patka još odavno," - odgovori Sosa.



- Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi: "I u mog Lale je ovakav."
- Iznenađena Persa će: "Zar toliko veliki?"
- "Ne, Perso, ovako prljav."



- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaže Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"



- U apoteci kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Lala.

[labud]

 - Cigani



- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"



- Kaže Ciga komÅ¡iji: "Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!"
- "Pa, kako da ti ja pomognem?"
- "Pa možeÅ¡ da mi pričuvaÅ¡ patku!"



- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su Å¡anse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaže: "Pa vidiÅ¡ sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."



 Narodi



- Å etaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piÅ¡e: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"



- Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on niÅ¡ta.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"



- Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"